哥哥喝醉了，我简直是不敢相信的。
当时的我正在房间里面，自从我发现了自己对哥哥的心思之后，我就尽量减少和哥哥的见面，就算是在家里，我也很多的呆在房间里。
从前的见面有很多都是我故意的，我会趴在房间的小阳台上，望着大门前的那条路，只要看见了哥哥的车驶来，我就会装作要喝水吃零食散散步，施施然地下楼。
然后我就会对上哥哥刚推门进来，我会望进他那双盛满了星光的眼中，看着那双迷人的双眼中霜雪瞬间褪去。
哥哥会对我笑，夹着浓浓宠溺，性感的要命。
我会假借兄弟亲情，像一只幼犬一般扑到哥哥的怀里，尽情撒野，用尽弟弟的特权，做些或安分或过界的举动。
这是不能诉诸于口的，只属于我自己的隐秘幸福。
我从不敢细想这样的感情是否已经变质，我深知真相藏在薄薄的窗户纸后，那是我所不能承受的沉重。
我有过一段时间甚至怪过哥哥，为什么他要对我这样好，好过世上的所有，让我有了他，便再也无法看见其他人。
但最终我只能将所有的罪孽独自背负，哥哥是那样的好，怪只怪我太过不知足。
我不再甘愿只是哥哥的弟弟，我在身体日渐成熟的日子里在梦中无数次的肖想他，我在梦中不再约束自己，我学会了亲吻他那双漂亮的眼睛，我轻轻地撕咬他那又润又美的嘴唇，我将手脚缠在哥哥的身上。
梦中哥哥的眼神总是包容的，他温和地望着我，像是对我恶行的无声放纵。
我想要的越来越多。
我的成长带着原罪，场场春梦中都是他。
于是我日渐沉迷，我就快要将梦境和现实重叠，我和哥哥在梦里醉生梦死的缠绵，梦醒之后我们却只能是兄弟。
世俗的枷锁快要将我逼疯，我看向哥哥眼神中的痴缠就快要无法掩藏。
我深知这是错的，但我无法停止，所以我打算抽身远离，希望这样含着罪孽而生的情感能因为时光和距离而慢慢被消磨。
我苦笑了一声，在房间里发呆，我听见了哥哥的车驶进前院的声音。
我将手臂抬起，遮住了眼睛，原来我们每天的偶遇只是我的单向奔赴，如果我不这样每天地等候守护，我们很有可能连续几天都没有办法见面。
这样的结论让我很沮丧，我不可抑制地感到受伤，尽管我知道这样是很没有道理的。
我思想放空，高考已经结束了，我打算报考南方一家中外合资的音乐院校，我和哥哥就要分离了。
我的眼睛有点湿了，我对自己说，这是对的。
我的哥哥，永远不会知道他的混蛋弟弟曾经这样不知羞耻的意淫过他，这样深深的爱过他，他会好好的，成家生子，我想，我已经做好了成为一个称职的叔叔的准备。
这样想着，眼泪就自己掉了下来。
我弯下腰，眼泪掉的越来越凶，我抽噎着。
只是想到之后会有一个女人取代我，躺在哥哥的怀中，亲吻我所期望无数日夜的嘴唇，我就已经感到了心如刀割的痛苦。
我不希望哥哥爱上别人，我自私的想，但我无可奈何。
等到眼泪止住，又过了一会儿，我看了看手机，已经过了十二点了，哥哥应该早就已经睡了。
我站了起来，推门出去，下了楼，却惊讶地发现，厨房里的灯还亮着。
过去一看，是李妈在里面忙碌着。
她发现了我，对我笑了笑：“小安还没睡呢。”
我点了点头，去倒了杯水：“这是在煮什么？”
“唉，醒酒汤，”李妈的眉头皱了起来，“小铮喝了好多酒，刚刚才把他劝上楼。