我在等待。
譬如你深夜出门，我等待你报平安；譬如我留言，等待你回音。但我什么也等不到。
我甚至在等待你主动给我发消息倾诉日常情感。
我其实也在等待你说“你不用再等我啦，有人会照顾好我的，你也不用等我给你回音啦，我有可能忘了你的留言”，如果你这样说，我内心反而宁静了，因为你安全了，不再孤零零一个人，夜深也不再脆弱，我就失去等待的意义。
但我错了。
我发现我未免一厢情愿，毕竟你也没说要我等。
设身处地想，如果我有事情做，但又有人在等我，那么等我的这个人是不是很累赘？我要一边忙还要一边照顾他的情绪。
倘若我是你的亲人，那么照顾我情绪是理所以当的，那么我等待你也就理所应当的。
但我又要以什么身份自处，以这个身份等待你？
男朋友吗？
当我一次又一次等待不来你的回音时，我就应该知道我的所作所为已然成为了累赘。
“爱你的人知道你在等，也会及时给你回音”。
所以我是不是很多余，我是不是很累赘笑？
等待既是对我的煎熬又是对你的负担，何苦呢？
所以在你给到我明确的“抉择”和身份定义之前，我也不会再等了。我可以做你的情人、男友、丈夫、祈求饲养的爱的奴隶，又或者在下一刻就舍去的陌路人，但我唯独做不了你的累赘和负担。
请原谅我。
在今天以前我一直觉得“等待”是爱的一种方式，但我忽略了等待同时是你的负担。
我不应该对等不来你的回音有任何怨言，是我自私地渴求你的陪伴，所以才有等待。
我感谢你。
是你让我逐渐明白如何正确去爱一个人，而不是以爱的名义去伤害一个人。我有些行为太自以为是了，但我会慢慢改的。
这是修炼爱情的过程，也是个自我完善的过程。
关于未来。
在“抉择”到来之前，我们之间最多又或最少，还有一个月时间的相处。我在探索我们之间联系的方式，应该怎么共处。
过去我一直在等待你，但从今天开始我不会等待，我不想成为你的一个负担。我会给你分享我的日常，我的快乐，我对你的思念，我的读书感受，我对爱最新的发现……我会分享给你这些内容。
但我会舍弃另外一些内容：我不再等待你有所回音，我不再等待你深夜归来，我不再等待你分享生活，我不再过问这些。
我猜，你会告诉我你想告诉我的事情，而不是我问了，你勉强照顾我的情绪去回答。
关于抉择。
留下我成为你的男友，又或者让我离开。我想这个抉择对你来说，并不是“对立”的选择，无论哪一个选择对你都有利。
我并非一个理想的伴侣，所以让我离开是对的；我一如既往爱你且绝难背离你、且随时可以舍弃，所以让我留下也可以。
但是一定要有这个抉择，而且越快越好笑，时间拖得越长抉择似乎变得越难了。
要加速咯～
她化了一个好美好美的妆，今晚会参加一场盛大的演出，过后迎来一夜浪漫的约会。
她期待极了，我想，人的一生当中很难有太多次这样的体验，所有的情绪凝聚到一起爆发，我无比期待她今晚度过的美好，但我又担心，倘若这样的期待落空，对她来说会是怎样沉重的打击——所以我一再、再三和她说：“如果他今晚不来接你，就一定一定不许自己一个人！”在我眼里今天对她而言是多么重要，爱她的人自应当陪伴她一整天，然而她只得享受夜晚那一刻。