我曾告诉自己，爬满我手臂上的痕迹不是自卑与痛苦留下的g0u壑，是这个世界对我做出的伤害，是这个世界箝制住我的手，b迫我一刀一刀g勒出的纹路。
可每当我低头一看，深浅不一的疤，一道一道就这样嵌在皮r0u里。
每一道，我都不记得缘由。
我就像个局外人，是这个世界中无能的、b不上他人的、多余的。
我常常在想，人为了什麽而活在世上？我又为了什麽活在世上？
是因为父母将我生下，所以我就要活着。
可是他们都si了，抛下我了，独留我一人面对这个世界，活在这吃人的世界，由外而内将我啃噬殆尽。
那我活下来做什麽？
我没有什麽远大的抱负，光是为了活下去对我而言就是种折磨。
像是分裂出双重人格，每每其中一方生出强烈想一了百了的念头时，在潜意识中却也彷若分离出另一个人格来竭力抵抗。
只是当所有方法都失效时，我只剩下伤害自己来解除这些负面又杂乱的情绪，是解药，也是毒药。
我坐在床缘，手臂靠在大腿上，尖锐的刀片划破肌肤。
注意力全在於身t这块地方，其他什麽都不会有——脑子一片空白。
我开始割，缓慢地划下约莫两公分长的伤口。
很痛，我再割深一点，痛更多了。
我ch0u离刀片，感受到伤口上的痛蔓延全身，那儿开始流血了。
流血意味着我伤得够重，这种生理上的疼痛足以驱离那些缠绕在我脑海里的痛。
我紧绷着身t，全身上下竖起了寒毛，身t微微颤抖，我艰难地喘息着。
我认为这麽做可以感受刀锋的每一个锯齿撕咬着那一小片皮肤，撕咬开後持续的每一阵痛楚都是感受自己存在的证明，并从原本麻木痛苦的状态中苏醒。
也许我并不是痛，嗯……更准确来说，可能这不是真正的痛。
当jg神上的痛苦被身t的疼痛掩盖，实际感受到的是心灵暂时松懈的释放感。
好痛，但是我需要这个痛。
血从这条划痕涌了出来，沿着手臂流下，滴落在地板上。
血ye呈现暗红se黏稠状，我把手臂倾斜，血因此分支出几道细长的血流，而这几道血流汇集到掌心里，把整个前臂与整个手掌都染红了。
这是一种「掌控」，掌控痛的程度、流出的血量，抵抗我那另一种人格、抵抗那慌张、绝望、难堪的回忆。
这时我才明显感受到自己仍是活生生的人，不是行屍走r0u的一副躯t。
疲惫就像一个深不见底的深渊，而我一头栽了进去，越陷越深，脑子终於停摆了。
在自我惩罚中品嚐到一点愉悦解脱的滋味，从痛楚中得到释然。
我重重地往後仰躺，摊在床上，x腔像是被几十公斤重的哑铃压着，肺部滞闷到难以呼x1。
中午吃完饭，我收拾东西去了实验教室。
实验用器具在几张桌子上堆放着，透明容器在略微y暗的光线中，反s着一点白光。
我把门虚掩上，打开教室的电灯。
午休钟声响後过了大约近半小时，陈星皓才姗姗来迟，与跟在他後面的丁诗琦一前一後进了教室。
「抱歉啊，思晴，等很久了吧？」丁诗琦略带歉意地看着我，转头对着陈星皓说道：「我跟你说多少次今天必须跟着思晴学习，你倒好，让我跑遍学校找你，快跟思晴道个歉，人家这麽热心，愿意帮你辅导，你还让她等那麽久。」
闻言，我一下变得坐立难安起来，在他们进教室後，我就一直低垂着头，此刻我抬头仓促地瞟了眼陈