要不是老公在我身后扛着两个大行李箱眼巴巴的等着，老子分分钟去捐条马路——这事，必须提上日程。
然后，我们两苦哈哈的找了一辆牛车，晃晃悠悠地朝目的地出发。
拉牛车的老人家说，这么进村至少也得个一半天，我看看马上就要暗下来的天色，豪气干云地掏出一大迭红色毛爷爷，“跑起来，快点的。”
跑起来？
老人家兴致勃勃地扬了扬鞭子，那老牛尾巴一翘，珠串似的拉了无数便便，空气中骤然充斥着一股难以言喻的味道。
我：呕…汪！！汪汪汪！！
老公似乎被那种味道刺激，在老头看不见的时候，双眼骤然发红，喉咙里发出野兽嗬嗬的声音，害我把呕到一半的声音强行变了调，汪这几声，希望把老人的注意力吸引过来。
果然，老人好奇地看了看我，“学的…还挺像的…”
我很想跟那头牛说，求你了，快点吧。
但大概是动物天生的本能，老公身上开始散发出一种食肉动物看到猎物的威压，那老牛惨叫一声，四蹄一扬，终于开始狂奔起来！！！
天助我也！！
我伸手抚摸着老公的后背，小心翼翼地探进衣服，他背上已经长出一层厚厚的毛发。
“忍一会。”我小声对他说。
这才刚开始，我们只要在月亮出来前到达村庄，就能安然无恙地度过这一天。
抵达村子的时候天色刚刚黑下来，老公已经有点按捺不住，看着赶车老人的眼神都有点不太对劲。
他的双手已经长出了尖爪，整个人崩的紧紧的，肌肉鼓胀，喉咙里发出嗬嗬的野兽嘶吼的声音。
老人听到声音回过头来，老公的肌肉嘭地一声涨破外衣，尾巴在裤子上撑了一个大洞，控制不住地露了出来，我心道，坏了。
那老人眯着眼睛看了半天，“哟这是干啥哟，为啥裤子上吊根绳？”
啊？哈？
我那演技，瞬间就哥两好地笑了起来，“这是城里的时尚，您不懂。”
“我是不懂啊，”老人说，“啥时尚要在屁股后面吊根绳。”
啥时尚？？
我从善如流地说，“非主流呗！”
“哎呀你可不知道，城里最近流行游乐王子那款，我老公就是比较…中二，爱模仿，演技好。”
“哦，”可怜的老人家被哄的一愣一愣，突然大惊失色地瞪着我，“老？老公？？”
注意力成功的转移到我身上了。
老人全程都在尽职尽责地对我进行人生指导，说我们这样的人以前是要被浸猪笼的，他说一句我恩一句，乖宝宝一样，一句话不反驳。
老公估计知道我又因为他被教育了，躁动的心这才安静下来，委委屈屈地坐在尾巴上，大气不敢出。
在天色彻底黑下来之前，我们终于成功抵达鬼屋。
这里偏僻的不可思议，我给了老人一大笔钱，好说歹说才让他放心地离开。
屋宇阴森，树影婆娑，以前怎么没发现这么个拍鬼片的好地方呢。
我用钥匙开了门，老公四脚着地飞奔进去，嗷呜一声，发出一声悠扬的狼嚎。
这可怎么办，以前都在荒岛上让他四处疯跑，这里附近还有村庄，说实话，当他变回原型的时候我真的只能保证他不伤害我了。
“老公，”我对正在咔咔变大的老公说，“要不我先把你绑起来？”
老公顿时一怂。
“别怂别怂！”我说，“我轻轻的绑。”
这个时候老公已经是人的身体，顶着一颗无辜的狼头，身上的衣服撕碎，露出一身茂密的毛发，这个造型犹如埃及死神阿努比斯，要是再留