了。
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在暖意中醒来，心脏不知为何剧烈地咯！了一下，抽搐着没有地方放回般地难受，好像预示着什么不好的事情，让我不想睁开眼睛。
在熟悉的侧影透过眯着的缝隙投入的时候，才发现自己差点又愚蠢地错过不该错过的。
肩膀宽阔，依旧是被我经常讽刺的只有骨架却不长肉，耳根后面的短发看着就知道触感柔顺，侧脸依旧沈静而棱角分明。这个人……总是这样让人又爱又恨，这不是好好的活生生的在我面前么，干嘛天天没事任人咒自己短命！
我起身抱他，久违了的温度，久违了的充实，那么长时间的担心纠结终于可以暂时放在一边，眼泪又流下来。其实我真的没想在他面前哭，可是这个家伙……这个家伙彻底让我的自制我的冷静统统没了辙。这个让人恨得牙痒痒又心疼得不得了的我的肖恒。
我捏捏他，嗯，幸好没有瘦太多，没有被病折磨得不成人形，还是那张俊逸里带点让人叹气的沧桑的脸，只是为什么眼睛里面有那么多的悲哀，我又做错什么事实让他伤心难过了么？
果然我还是笨，想要说说笑话让他看着别那么难过，却开口就让他哭了，他的眉毛纠着努力在忍，让我心里一阵一阵揪着疼，我伸手想要擦掉他的泪水，指尖碰到的却好像是虚无，他的身子居然像是幻觉一样透明起来，让我吸了一口凉气毛骨悚然。
这种画面，如果没有亲身经历过根本不能想象。这比从来没有得到过，比永远的失去还要恐怖。明明已经失而复得，上一秒还在身边，正感激着好不容易，正幻想着将来有条很长远的路可以让我慢慢学会怎样珍惜一个人怎样爱一个人，就这么眼睁睁地看着现实里出现了最荒诞非现实，扑过去却无论怎样再也抓不住。
他哭着跟我道别。道别？我不要道别。我还欠你的幸福，你就这么走了，我把它还给谁？
后面的情景我不记得，随着他的消失我堕入了黑暗，等我醒来的时候天还是黑的，车子里暖气开得热到腻人。我环顾了四周，寂静着影影幢幢，低头看了一下手表，四月一日二十三点五十四分。
黑色的……黑色的玩笑。
我盯着秒针，看它一圈圈慢慢爬过。六圈，像六年一样漫长。午夜过了，愚人节过去了，为什么没有人鼓掌喝彩，没有人鞠躬谢幕？开玩笑该开到头了啊，我的他呢，该还给我了吧？
我跳下车，冷风扑面令人瑟缩。前方有路，却看不到尽头，我站着，周围的景物再度旋转起来，我只有靠着身边冰冷的金属，我以为我只要站在地面上就能够去找他，可是谁能告诉我哪边才是正确的方向？
我跌坐回座位上，看着巨型玻璃上闪耀着的星空，就这么看着最为明亮的星群组成了一张歪七扭八的笑脸，我就被它们这样无声地嘲讽。
暖气很热，每呼出一口气都变得艰难，眼眶被烤干，咧开嘴却哭不出来。
我终于被残酷地告知不用再自欺欺人，他已经不在这个世界上了。
他永远不在了。
41
我从公司走回家，从深夜走到晨光熹微。一身仍旧是湿的衣服粘腻在身上，冷已经变成了一种很是麻木不仁的感觉。
家也不过只是一座空暖着没有意义的空间，像具没有意思的空壳。十多年来第一次开灯后发现原来熟悉的一切还是陌生的，摆设都精致，却泛着华而不实的虚伪光泽。
我的手指摩挲过柜子凹凸不平的磨砂玻璃，眼神流连在相框里面十年前他的盈盈笑意。他开心的时候一直都是这么笑的，嘴角勾起笑纹，总像有那么一点点不好意思的放不开，却能够看出是发自内心。
柜子下面格子的一角静静坐着一只紫水晶盒子，还记得他把那枚十字架的耳