虽然一直困在这里，但我有无数的时间。
我看完了几百本书。
之前我还试图玩游戏，但我发现三分钟实在是太短暂的时间，根本无暇让我通关，下一次又得重新玩，这就让我不高兴了。就算是去玩一些联机游戏，三分钟也太短了。
这是在我死心之后，我做的事情。
在死心之前——你知道，人类总是很难死心——我也做了很多尝试。
比如在被石头砸死之前，先弄死自己。自然而然地失败了。
比如把恋某弄回来。不过这个我只尝试了三次，就放弃了。他倒的确会回来，可是那三分钟就在我的慌张和他的不耐中结束了，然后我们一起死。
这还玩个屁啊？
后来我就不让他回来了。回来干嘛？看他那张死人脸，心都塞了。
我还尝试过把自己弄出来，然后把手指头磨破了也没法。于是我又放弃了。
我也尝试过求救，但附近除了恋某根本没有其他人。
我意识到或许我真的需要恋某的救援。但他有他的初恋。
其实我到现在都称呼那位为初恋，证明我心中的确有着怨气。当然了。我和恋某在一起这么多年，他依旧能够因为初恋的一个电话半夜十一点跑出去撸串。
那挺恶心我的。
但我不能说什么。
男人嘛，我总不能直白地说我嫉妒。
在他初恋回国之前，我偶尔也能听恋某说到他和初恋的事情。
比如他们在高中时是同桌，班主任把他们调一块是因为他们一个是好学生一个是坏学生。恋某是那个坏学生。恋某也是那个最先告白的人。
我听得出恋某依旧喜欢着他初恋。
和他初恋比起来，我算是一个非常平凡的人了。
他初恋考试次次年级第一，高二的时候就拿了国际大奖，拿奖学金去常青藤高校进修，回国就当企业高管，风度翩翩地在谈判桌上谈笑风生。
我呢？
普通高校、普通学历、普通工作。普通人。
看起来恋某的确应该更喜欢他初恋。
但现在我却恶心得不得了。
三分钟。我在这里死去活来。他们在那里你侬我侬。
恶心。
所以在几次循环之后，我就再也没有关注过恋某的去向。
甚至连他的背影都懒得看了。
我要抓紧翻小说。
手机里存着的小说不多，看完了我就真不知道干什么了。
大概就是发呆吧。
想想我和恋某的事情。
我控制不住。
恋某不算是渣男。
他和我在一起的时候也算是一心一意，虽然心里有一个抹不去的白月光，不过我也能理解。
他也是个可爱的人。喜欢撒娇、喜欢和恋人黏在一起、喜欢两个人一起躺在懒人沙发上，头倚着头、肩并着肩。
我以前多喜欢他呀。现在一想到他可能和他初恋也这样，甚至在他心底里，说不定我还是他初恋的替身，我就膈应得不行。
我确实和他初恋挺像的，初入大学的时候。
后来就不像了。他初恋回国之后，身上就是那种十分精英的气质了，和我天差地别。
偶尔我也怀疑恋某是否把我当成他初恋的替身，当时我觉得这问题矫情，在循环开始的时候，我也自怜自悲，觉得自己可怜得不得了。
至于现在？
恋某是什么？初恋是什么？
去他妈的狗屁！
他们相亲相爱好了，让我在这里享受永恒的三分钟。
毕竟我觉得他们相亲相爱是应该的