到这种事，是上天真的要让我走上绝路吗？为什么我的
人生无法避免这些事呢？我真的无数次羡慕那些平常女人，可以毫无顾忌的享受
所有人间乐趣。
但为什么我要那么小心，还是无法逃避开。
今天是我到这来的第一天，是离开家的第１４天。
很累了，我坚持不住了。
有很多东西想写，但我却不知从何写起，现在也写不动了，明天再写吧。
－－－－－－－－－－－－－－－每天半夜１２点我都会准时打开手机，我
也不知道为什么，可能我潜意识还抱有一温希望吧。
无数次想扔掉手机，但又下不了决心，是内心还有对浩然的一温牵挂吧。
可是他自从第二天给我打过一次电话后，就再也没有打过了，可能那个电话
也只是叫我去离婚吧。
我需要再等下去吗？我不知道，我只知道，如果我和他离婚了，那我也就走
到人生的终点了。
我一直在想，为什么我不选择自杀。
一个女人做出这种事，不应该以自杀来了结自己吗？可能是我对浩然还有一
温牵挂，对这个世界还有一份不舍吧。
浩然不是一个绝情的人，虽然这几年他一直留恋外面的女人，但看的出来，
他还是爱我的。
可能是他一时还无法接受吧，是一时，还是一世，我也不知道。
我已经没有颜面去请求他的原谅了。
一路上想了很多，为什么和浩然的婚姻会走到现在的地步。
最开始我心里也有怨气，其实所有的一切，始作俑者都是他，为什么他还能
那么理直气壮的来指责我。
要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的做出那些龌蹉的事，我会一气之下走上
这条路吗？但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在内心深处的思想慢慢渗透
出来。
走到这一步，并不能全部怪在他身上。
如果他一直爱我疼我，不在外面乱搞，我不会走到这一步。
但如果我一开始就制止他，他也不会走到那一步。
可能一切都是命运注定的。
为什么我的第一次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此内疚。
为什么我在被强暴的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到耻辱和羞愧
，否则我也不至于如此害怕与他做那种事。
如果我们的性生活能合谐一些，他也许就不会在外面乱搞，我也不会将欲望
深锁心底，直到被另一个男人彻底激发出来。
可能还有一个原因，那就是我不能生育这件事也让我对他深感愧疚，所以我
才强迫自己接受浩然在外面乱搞。
不孕这件事我一直都没有告诉浩然，他也从来没问过
我，甚至没有一温责怪。
我知道浩然自己偷偷去查过是不是他自己的问题，我也知道他肯定有怀疑过
我，可他从来没有流露出任何让我去做检查的想法。
正因如此，我才更感到愧疚。
我也无法告诉他我是怎么会发现自己不能生育的，难道我要告诉他，我是因
为被强奸，担心自己怀孕而去做的检查吗？那些耻辱的事我应该向他坦白吗？我
不知道，一个男人能接受自己的妻子有那样肮脏的过去吗？我不知道，到现在我
也不能确定。
现在回想起来，要是那些事没有发生该多好。
我常常反思自己，我是怎