天下楼晚了，来不及吃早餐，得先去学校了……」
她步出厨房，留下我有些错谔的呆坐着，半晌才注意到嘉羚不知何时在厨台
上留下一张浅紫色的信纸，我紧张地轻轻拾起那张对摺了的薄纸：
「哥：
谢谢你送给我这么美的花，我读了你附上的卡片，可是啊……你要我怎么说
呢？
在某一方面，我觉得我们一直是很亲近的，但是，自从我上大学以后，我承
认我必须负大部份的责任，可是我们开始变成……两个总是住在相反季节里的人
了。
你知道的，不是吗？刚刚来到温哥华的时候，我是很期盼我们能够立刻恢复
以前的亲密，然而你却拒绝了我的暗示。你这么做是对的，我带着许多包袱来到
温哥华，而那时，我只想掩埋过去那段伤害你和被伤害的记忆，并不想重新营建
我们之间的关系，你拒绝我，是正确的决定。
你知道我的意思吗？那时我所处的季节，是随时都会愿意接纳与你的亲密关
系的干涸炎夏，然而，你却是正在渡过冷静的冬季。而如今……你说你发现对我
一直有着感情，你愿意再来追求我，但是，我却不敢确定我是否能够坦然接受你
的感情。
哥，我觉得我很不健康。你知道吗？当我和那些男孩约会时，我没有办法不
看见他们的缺陷，尤其不能忽视他们的不成熟，我无法和他们认真的交往，但是
啊，问题并不全出在他们的身上。我觉得自己和他们交往的动机不纯，所以也就
不配得到他们的真心，也许，我是故意挑选那种不理想的男人，藉此确保我不能
得到我不配得到的——真爱。
我和那些男孩交往，是因为你的缘故。听起来大概很变态吧？我不知道自己
确切的动机，也许是有一点想叫你嫉妒，以证明你还在乎我，但是另一方面，又
早就知道你担心我，所以故意做出有社交生活的样子，希望你安心些，还有很多
错综复杂的情结，连我自己都理不出头绪……我只知道，现在的我，已经丧失了
对自己和对别人的信心，而这个信心，是能够接受感情的先决条件。
哥，不是我对你没有感觉，但是，我不知道自己还会不会走出冬天，我也害
怕让你空等待。我不知道该怎么做，对不起……
嘉羚。」
读完嘉羚的信，我原本因为紧张而耸起的肩膀，不禁随着长长的吁气而垮垮
的垂落下去……
我觉得我搞砸了……
在我对嘉羚吐露藏在我心里的感情之后，我们的相处变得很不自然……几乎
是她来加拿大以后，我们关系最紧张的两个星期。
倒不是说我们之间有什么磨擦、冲突之类的事，但却是比明火执仗的大决裂
更令人难以忍受的窒息感，两个天天见面，一起进餐、出入的人，却不再敢提起
心中所记挂的事，如履薄冰的说着不关痛痒的寒喧。
然而我却不后悔自己的表白……
常常听到有些人说，虽然对异性的「密友」有爱恋的情愫，但是却一辈子不
敢做出表示，为的是怕恋情失败，连友情都保不住。可是我不相信这样胆怯的态
度，如果真的爱上一个人，怎么忍心只为了自己的畏惧而不告诉对方？不给对方
一个找到快乐的机会？
为了与嘉羚的事，我十分痛苦倒是真的，但是这是我自愿付的代价。