会吃一个已经过逝的人的醋吗？」似乎可以感觉到恋爱时的患得患
失，我在薇睡去后，一个人静静地望向天花板。
就是那一晚的偶遇，我和薇成为一对，一起吃饭，一起生活，虽然她并没有
把她的居处退掉。
也许正因为如此，我的生活有了目标，也渐渐踏实起来。
我想，我已经爱上她了。
每次我和她做完爱，我总喜欢抱着她，碰触玩弄着她纤细的乳头，告诉她我
爱她，然后问她是否她也一样爱我。
可是她总是不肯正面回答我。
有时她说她非常喜欢我，却又说喜欢并不等于爱，然后又说她不能没有我，
偏偏又说她只是不能没有了解她的知己。
「一旦我说出「爱」时，那就是我愿意将我的一生都托付给他，愿意为他牺
牲到底时……」
可是我总是无法使她说出「爱」这个字。
因此我虽然把她抱在怀中，老觉得有种不踏实感，害怕我自己付出的比她多，
更害怕哪一天我会失去她。
我开始感到压力，虽然我明明从她对我的种种照顾，可以百分之九十九点九
九九九判断她是爱我的。
而这零点零零零一竟然成了我心中的障碍，因为，在认识她的那天晚上，她
在梦中对那个我疯狂嫉妒的男孩子说出那个字。
我最在意的就是这点。
因为我对自己感到不屑，我恨恨地骂自己只仅仅拥有她的肉体及关心而已，
我嫉妒、我吃味、我完完全全地在意！
老天明明在开我的玩笑，因为我俩人不仅兴趣相同，彼此的个性也和的来，
在经过这一年多来的同居生活，薇根本就是我心目中的好太太，只是，只是为何
她要生长在北部啊！
天哪！为什么我无法摆脱南部男孩子的小心眼，去容纳这个北部女孩子的过
去。
只因我们两个生长的环境不同，自然而然地开放程度相当不同。
我根本忘不了第一次作爱，男主角是处男，女主角却已非处女的事实，尤其
她偏偏不肯说爱我，让我更觉屈辱。
我开始感到疲累，这个压力十分沉重地压在我的身上。
薇她早就注意到我的行为开始异常，我不仅有时候故意住在朋友家，两人间
的争执也渐渐多起来。
她也开始一个礼拜中有三四天住在原住处，不想和我说话。
也许因为感情，因为她的「母性」，她会故意找一些我肯定不在家的时间回
到我的居住单位，帮我整理房间，清洗衣物。
然后更是出我意料地体贴，甚至想到我的生理需要，每次她一打扫完，便留
下一张字条，说她哪一天的什么时候会在她的住处等我。
她的美意竟然成为我心中更大的梦魇。
我几乎每次去都带着更深的屈辱以及自卑，好像她是在怜悯我，比以前更加
地玩弄我。
在激烈地做爱后，我俩只是躺在床上，彼此沉默无言。
我的同学实在是看不过去我的卑行劣为，纷纷想透法子要使我俩的关系重新
正常化，可是到头来一切都失败了。
我是因为南部标准的大男人主义，她是因为北部的任性脾气。
而这些种种，只要我一句话便可以解决。
我始终没有。
当男孩再见到另一个女孩
遇见如的那天，是在一个温暖的春假傍晚。