我的缺口，我为他难过，因为他做得足够好，我却一点点都“享受”不到。
我为我难过，我，不管怎么表现得正常，却终究是“不正常”的。
他似乎毫无察觉，搂着我，让我靠在他的胸膛上，心脏跳动的声音清晰可闻，我屏住呼吸，不知道几小时前我为何会对他说“我们去做爱吧”。
我似乎急于证明些什么，然而我得到了绝对否定的答案。急于证明什么？
我早该想到，每个烦躁的夜晚，翻来覆去自责的东西，早就深入骨髓，纠缠着每一夜，情欲，不止是情欲。焦灼，煎熬，后悔，自责，愧疚。抑郁到烦闷，在看到他安抚的眼神，想试试看。如果能因做爱而忘记被凌虐是怎样的快感，算不算是另种解脱？
可他是温柔的人，抚弄我身体的双手都舍不得下重一些的力气。我怎么能强求他如何对我？我更因为他的温柔而难堪，这样的躯体也值得被人温柔对待啊……
曾经发生在它上面的所有事，都提醒着我自己，不该被这样一个温柔对待我的人，温柔对待。
配不上？配不上。
我甚至想，直到现在才能够确定，我都不能做他任何亲密的伴侣，我不敢让自己逾越，深怕日后常被自责纠缠。气氛沉闷得不知如何是好，我借口晚上学校有活动，让他送我回去。其实像我这样常常宅在宿舍的人，怎么会有活动？
他应该是知道的，我在找借口，可他不会戳穿我的借口。在宿舍楼下，他吻了吻我的额头，然后让我别太累。由始至终都是温和的。从那天起，我开始很刻意的假装自己很忙，他电话我几个，我会在十几分钟以后回他电话，然后说抱歉抱歉，最近好忙，没听到电话。
他也问我，你忙什么？
我找遍了借口，活动，读书，舍友聚会，同学聚餐。他挂断电话以后，我总会松一口气。上的聊天我亦是经常性假装没看见，他问起我便说没注意电脑，于是他开始在微信上找我，等我再次假装没看见，他似乎终于有些发怒。他电话来的很急，一个接一个，似乎非让我接起不可。我被他的来势汹汹吓到了，接起电话生怕听见他会吼我。可他语气只是略略带着些焦急，听出他还是尽力保持着温和的口吻。
“晚上，有空一起吃个饭吗？”我突然很烦闷，觉得他好累。语气里明明有焦虑，偏偏要用淡定又温和的言语和我讲话，是啊，明明他是很包容的，可我就是不舒服。大概就是贱得慌吧，我倒宁愿他吼我呢。
“我可以不去吗？”我常用“可以不”的语式说话，总觉得这样的语句说出去的话会婉转一些，后来被舍友嘲笑，这种语式只会让人觉得气场太弱，从而不拿你“不”字之后的话当回事儿。
“来吧，今天……我生日啊，你不来陪我过个生日？”他话里有些起伏，较之刚才，调调低了一些。我心里沉了沉，看了看电脑屏幕右下角的时间。摩羯座，闷骚的星座啊，我笑了笑，想到自己从小到大喜欢的某位明星也是摩羯座，并且很喜欢粉红色。
“你今天生日啊，你喜欢粉色吗？”我欢快了一些，总觉得摩羯座的所有人内心里都藏着一座游乐园。大概是我的语气变得欢快，他那边也松了口气似的。
“那我下午下班了去接你吧，恩，我挺喜欢粉色的。”我听出他“挺喜欢粉色”话里的勉强，应了声好，然后便挂断电话。他接我时，我眼里瞥见他的外套里穿了件衬衫。多看了两眼衬衫以后，他很是不好意思的样子。
“我……穿粉色是不是特怪啊？你一直看。”
“唔，不会啦。”我承认我是强忍着笑，没有开口说他穿什么都不怪，怪得是他为什么因为一件衬衫要害羞，好像特地为了表示他“挺喜欢粉色”说的是实话一样，欲盖弥彰的穿了件浅粉色的衬衫证明一下他所言非虚