你伤到我了。
发出去的瞬间，我稍微有点愧疚。我在想我是不是推卸责任呢？王嵩是错了，
可是我就没有错么？这样想着，我突然惊慌起来。我不想变成一个坏人。我敲下
一些字，又删掉。我想用一句话稍微弥补一下刚才那句话的冰冷，但是构思无果。
就在这时，王嵩的回信，让我的愧疚感荡然无存了。
「这个事情真的不怪我啊，你要认清楚，他是坏人啊。」
哦，不怪你，好啊。
我不怪你，那只能怪自己了。怪我是个贱女人，怪我不争气，怪我没有好好
为你守住贞操？可是你是谁啊，你是男朋友么？男朋友应该干的事情，哪一件你
干了？
你只是像动物一样操我，和顾鸿钧有什么区别？而至少做爱这件事，他干得
比你好多了。
我无比失望，感觉再也不想见到他了。我写道：我不知道他是不是坏人。但
是我没办法再相信你了。
他又挣扎了几句，但是都很没有力量。好像很快，就词穷了。好废啊，好无
耻啊，我心里对他的厌恶，瞬间到了顶点。以至于他说出告白的时候，我竟然没
有一丝的兴奋——很奇怪，我曾经期待过他的告白。但是当这句话真的到来时，
我感受到的只有恶心。
周洁，我喜欢你。
我心中只有冷笑。
但是我还没有那么残忍，不至于把心中的恶心说出口。我只是留了几个字：
以后再说吧。
以后再说，也许还可以做朋友。我不想把话说绝。
在和顾鸿钧做爱后的两头，我的下体一直隐隐的痛。我很害怕，担心自己是
不是「坏了」。我一次次偷偷用镜子反复观察自己的下体——我以为它会流血，
不过还好没有。
这种反复地对自己的身体的注意，让我难免的唤起那一天的回忆——那种回
忆有些过分真实，越来越挥之不去。尤其是……尤其是当我想到高潮感觉的时候，
大脑就好像要努力重现当时爆炸的快感，变得无比烦躁。我越来越没有办法集中
注意力在别的事情上。不管干什么，都会忍不住想到那种快感。
只是过了不到一周，我就逐渐感觉要崩溃了。顾鸿钧阳具的形态，不停在我
眼前浮现。以至于看到任何柱状的物体，我都忍不住联想到那个东西。这种反复
跃出的渴望侵蚀着我，让我心中那个男人的形象越来越集中在私密的一点。
我开始不得不承认，我好想要。
临近的考试，更成了我给自己的欲望找出口的托词。我告诉自己必须发泄掉，
否则没有办法集中注意力学习。这显然是不成立的，但是我当时深信不疑。
而与此同时，顾鸿钧好像也看透了我似的，有意无意出现在我面前。两个人
本来就是一个班的，当我注意力无法抑制的集中在他身上时，目光的接触也就难
以避免。他开始变得主动，主动凑到离我很近的地方，偷偷瞥我。还会刻意地送
我一点吃的，和文具，撩动我心弦。这样的接触，更让我心里的渴望，得不到任
何熄灭的机会。
即便在上课的时候，我也会忍不住想到他就在我背后。虽然看不到他，但是
他的肉体仿佛就在逐渐靠近我，让我暗自兴奋起来。稍加想象，下体就不争气地
分泌出爱液，粘稠的液体让我身体变得黏腻不堪。也让「独守空房」的痛楚，变