睡两三个小时，但写完卷子想到这些只能想到舔他的血。那些日子里，我的幻想见缝插针地疯长。
后来撑到上完了课，我哥给买了火车票，让我自己回老家报名高考。事情很多很杂很乱，上了点课，一直呆到考完艺术统考，不高不低的成绩。爸妈催我复习，我却只想着趁午饭时间跑出去坐在天桥上看风景抽烟。离开我哥身边，我才稍微记起了身处的环境——网上那些千篇一律自我感动的庸俗的“高三岁月”。幸好我偷来了我哥的一条领带和皮带，躲在被子里勒住自己脖子。羞耻；沉迷。后悔；抗拒。清醒的现实没有可记忆的，醒过来时发现自己是怎样的人，随即掉回头追捧梦境。
跨年那段时间在老家拍了一个短片。长兄意识到了桎梏和命运后逃离家乡，男主角随之离开，去选择长兄的生活，但他们所建立的新秩序与家庭秩序相比，却像是异曲同工。家里还有一个同辈的女性，她从未背离固定的道路，但在男主角重返家乡时却说：“不一定每个人都需要做出非此即彼的选择的。”那么是旁观吗？谁知道呢？人又不能成为上帝。我出演了这三个角色，其他的人物都是几个朋友轮流扮演的，反正那些人物都是流动的角色，而三个主角也都只是我的分影。后期全是我做的，最后到只差音乐音效时停了下来，我不知道要把全片导向什么方面，因为我描绘不出未来。
我哥学校的校考在年前，所以没过年我就回去了。我穿了他的西服去面试，不过谁他妈会想要一个说话磕磕绊绊不会给自己找噱头的考生？表现果然很差。好在他能长时间地陪我。有一场笔试结束已经天黑了，下小雨，路灯不亮，他撑着伞等我，走出校门口时买了一人一个烤红薯，走到地铁站刚好吃完。地铁车窗外掠过城市金黄的夜灯，我和他的羽绒服挨在一起窸窣作响。我说：“考不上就赖在你家一辈子，给你打工，让我当场记还是群演都行，反正你得养我。”
春节本来要回老家的，买好了票，后来出了疫情的消息，又把票退了。呆在家里，哪儿也不去，口罩有一点点，够他两三天出门倒一次垃圾，拿老板放在单元楼门口的菜。对我来说没什么区别。家里的情况也不想担心，他们惜命，自求多福。
嘴里常有血锈味，从咬破的唇皮、牙龈、舌面的伤口中来。“我觉得很疼。”有一天我说。我写了一些忏悔，比如：不该耽于幻想……不该过分关注自己的得失和缺憾……不该放纵自我……不该忽视“正常人”的标准……不该用一种敏感的方式，就像过高的自尊……不该，不该……这个那个，似乎没错，但我总感到有人不停指责我。是那个跳舞的女人，还是那个被掐死的假人，还是那些沉默的目光……我讨厌说自己有心理疾病，讨厌去精神科，讨厌和医生打电话。因为我不是精神病共同体的一员，我解决所有问题的办法仅有——
100层还是50层？水洗煤还是精选煤？立白还是汰渍？敌敌畏还是百草枯？到底能不能有诗意的办法？
“求你了，”我说，“我好疼，我太疼了，从里到外都疼得发炎，像水果腐烂一样起脓包，一碰就流出甜到发臭的脓水来。”我躺在地上，抓住他的脚腕：“求你了，和我做爱。”他把烟头摁在我手臂上熄灭。
“我看到过你的纹身。”他说，“我在宿舍的时候，晚上，经常想你纹在胸口有多疼。”
“像把皮剥了，把刀抵在骨头上割一样疼。”我说。
脖子被掐得越用力，身体的触觉就越清晰。“我越想着你疼，就越……我亲手让你疼，看你疼，甚至只要想一想。”我看到他的五指掐在我皮肤上划动，凹陷的光像海浪。“我会想你跪在我脚边，浑身是血，想你脑壳碎了一半，想你失禁，我用嘴给你接住，想给你身上抽鞭子抽到流血。我会硬，硬得不行。”
我跪在他膝盖之间，双手环