什么，问他他也不说，我极尽温柔的对他，做家务也勤快，可都没
用他只是日益冷淡，我的心也渐渐的凉了，也知道他的心另有所属了，终於我们
的婚姻走完了九年多的历程。
是他提出来离婚的，我所能做的只是无力的同意。我知道我是无法挽回他的
心了。我要了孩子，他把房子和大部分财产给了我，他几乎净身出户了。
离婚后不到一年他再婚了，是和他单位的，当时我就想不明白我有哪不好，
比不上那个人，作为妻子份内的事我样样都做好，对待他父母我就和自己父母一
样尽孝心，对他哥家孩子我都视如己出，哪年过年都给压岁钱给买衣服，怎么就
换来这样的结果？
那两年我真是有挫败感生活很阴暗，后来想想为了孩子，我也不能一直那样。
必须得走出去，本来就是单亲家庭我再性格阴郁，对孩子成长就太不利了。
有很多亲戚朋友给我介绍物件，我开始一点兴趣都没有，后来想给孩子一个
完整的家庭吧，就试着交往，可没想到孩子反应太大了，对来家里的男人都一概
当敌人，我不想让孩子不高兴，再说自己有些怕了婚姻没什么信心也就没再尝试，
后来就没人介绍了。
对儿子我是怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我是学生时就学过教育学，
也学过幼稚教育学前教育。但真的对自己孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨，总
是尽力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，根本没给过他独立的机会，结果让
他自理能力很差，对我太有依赖感不能自立。
就算我现在明白这些了，还是不忍心放手让他去锻炼，他刚上高中时有老师
建议我让他住校我都不放心，就说家离的这么近何必花那住宿费呢。有的老师为
了省心也为锻炼孩子就让子女住校了，令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好，长
的也很高很帅。
一个女人带一个孩子的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是精神上
的和环境的压力，孩子还小时我在家有些话也没法和他说，比如工作上的不顺心
什么的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我，自己生活，家里没有可依靠
的男人什么都靠自己，买米买面都是自己往楼上扛，也不找人帮忙或花钱雇人，
我不愿更多的人知道我没有男人，哪怕是陌生人，身体累可心里更苦欲哭也无泪。
当时同一楼洞里的一个青年看到我总是那种眼神盯着我，我真是害怕知道了
什么叫不怀好意的目光，如果我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就
总怕他哪天会闯进我家，於是每次开门前都看身后有没有人，进屋后赶快锁门，
现在想想那都是一种深深的自卑感，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这么
多年我的心态也慢慢的平静了。儿子也长大了，个子高高的，家里有个男人感觉
就是不一样。
离婚后的深夜里的寂寞很难熬，每当生理周期中需求强烈的那几天时，我真
希望能有男人来抚慰我满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手，墙
上的结婚照早就摘下去了，开始幻想的物件还是前夫，虽然对他说不清是爱是怨，
但曾经我认定了我这辈子都是他的人了，我只能和他做爱。
渐渐的脑海里就不是他的形象了，但无论是谁，自慰过后那种悲哀和失落都
是存在的。