来后直接被我拉上见
了婆婆，弯腰，敬茶，交投对拜，一眨眼，婚就结了。
我用一年存下的工钱和投资股票赚的装修了新房，另一套在我爸妈强烈要求
下，也装了（用的俩老的钱），因为两套房子在市区的两头，新房离爸妈近，自
住；远的一套就拿来出租，妻也就不着急工作，当上了包租婆。女人闲下来就事
儿多，不到半年她自己出去找了个广告公司做策划，薪水竟然比我这干了一年半
的公务员都高，悲哀。
稍微扯远了点，但既然是回忆录，当然免不了话话家常，还请各位看官习惯
我的风格。说回正题，结婚的这半年，因为工作上，金钱上都没什么压力，保暖
思淫欲，古人的话真是透彻。这半年间，我和妻的性生活似乎少了一点什么，虽
然仍然有潮起潮落，但每次和妻做完后，竟然有少许的空虚感，有时在和妻做爱
的时候，脑子里想的竟是别的女人。有时，感觉妻的眼神也有些恍惚，高潮的次
数也越来越少，纵然我使劲全力，有时也是可得可不得。七年之痒，算上大学也
凑不够七年啊，这是怎么了呢？
一次，和妻做完，轻抚着她的乳头，凑到她耳边，和她说起了悄悄话。因为
我俩是从来都无话不谈的，朋友，恋人，夫妻，所有的关系都包含在我俩关系中。
我告诉了妻我的疑惑，她默不作声，或许是我太坦白，也或许是她瞒得我太
辛苦。
随后便是眼泪和她的自白。
当时我犹如五雷轰顶，我无法想象那样情景，虽然当时妻并不会细致描述发
生的具体事件，但我脑子里已经想到了他俩赤膊相见的画面。我身体情不自禁的
抖动起来，似乎要出离愤怒。我需要冷静，起身，走到窗边。脑子里仍然是一对
赤身露体的狗男女。窗外漆黑的一片，让我看不到希望。妻走过来，抱住我，不
让我发抖。她嘴里一遍又一遍的说着对不起，我耳朵里只有嗡嗡的声音，什么都
听不进去。背叛这两个字不停的浮现在我脑海里，怎么办，接下来怎么办？
三天，我没有跟妻说任何话，彼此都需要冷静。找了几个朋友出去喝酒，用
酒精麻醉自己，但没用，脑子里仍然是同样的画面。淫妻，只能被我淫，怎么能
让人淫。大男人主义比爱更可怕，自私的占有欲此时超越了我对小小的爱。直到
第三天晚上，我醉醺醺的回了家，妻扶着我到床上，替我换了衣服，清理了全身，
然后独自一人到客厅。隔天一早，是周末，我惯性的起身，头疼。想起昨晚喝了
酒。身边没人，我走到客厅，看见妻在沙发上睡着，眼睛肿了。
此时，我才第一次真正意识到我对小小的爱，因为有爱，我才会如此伤心。
也因为有爱，看到那样的妻，我可以原谅她做过的错事。我没有处女情节，
我也不信孔孟，我接受西方的文化比较多一点，虽然只是通过电影，通过网络。
或许这是我面对小小出轨以后，最终能再次接受她的一点原因，但更多，是因为
对她的爱。
妻略感惊讶我原谅了她，因为她已做好离婚的准备（后来告诉我的）。自此
以后，我和妻做爱时，总想着另一个人男人在抽插着我抽插的肉洞，揉捏着我揉
捏的乳房，撕咬着我撕咬的肌肤。但每当我有这种遐想时，我下边的阴茎就更硬，
更涨，把小小的阴道填充的更满，