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周五晚上，我再一次听着他嘴唇启合发出的近似亲吻的啵声，叹了一口气。
他终于忍不住开口，带着近乎哀求的语气说道：“现在只有你能听到我的声音，你这样会把我逼疯的。”
我很清楚，他每天躺在我床上，唯一能和他交流的只有我，但我还有我自己的生活。当我选择了沉默的时候，这其实就是一种对他残酷的暴力，但我一直视若无睹，也许是因为我潜意识里要惩罚他对于我的揭露。
“我不应该这样对你，对不起。”我向他道歉，接着说：“但是你现在什么也记不得，我想帮你也没有办法，除非你能想起来。”
他苦笑了一声，随即又好像振作了起来，说：“那给我讲讲你吧，我想听。一个人真的太寂寞了。”
我答应了他的要求，给他讲了我的学校，我的专业，我的家乡…他听得津津有味，时不时感到好奇和吃惊，发出各种各样的惊呼声，与他那低沉的嗓音形成了巨大的反差。
我忍不住笑起来，说：“你就不能沉稳点吗？”他真诚地说：“真的很有意思啊。”
已经很久没有和另一个人这样坦诚地聊过天，一味在网络世界里寻找快乐的我在人与人的交往里总是选择了退缩和放手。
但对于他而言，我就是他世界的全部，他的快乐和痛苦都将因我而起。
第四章
今天我给他讲了香织小姐，我告诉他，他和香织小姐一样美。
最开始的一周，他就是我的香织小姐，我差一点点就快要爱上他，但是我那令我自己都万分自豪的理智阻止了这个错误的发生，为此我感到庆幸。
他听完，闷声说：“难道我现在就不是了吗？”
我笑道：“如果你想做我的香织小姐，那你就不能是人，只能是个性爱娃娃，永远属于我。”
我这样的直白让他沉默了。
《四叠半》中的城崎和“我”都爱上了香织小姐，观众朋友们都说他们的爱很高尚，可我并不这样觉得，他们只是洁癖和妄想症的组合。而我对香织小姐近似于爱的感情也根本不美好，甚至比他们还丑陋，我迷恋的仅仅是“占有”这一形式，只不过香织小姐恰好有了人的外形，让我在占有后情不自已地表露了自己黑暗的欲望。
人们定义爱的方式有很多种，但我只喜欢占有。
他艰难地开口：“我是人…”
“所以我不会爱上你。”我揶揄道。
他处在只有我的世界里，却不被爱。
曾经我们相拥而眠，我滚烫的手抚过他的耳垂、他的唇瓣、他的小腹…温暖了彼此。而现在我对他疏离客气，把他视作人，保持了人和人之间的距离，然而拒绝给予他爱，这是我的固执。
他哽咽起来。
我坐在他身旁，俯视着他，低下头，吻了他的唇。
“安慰你一下，没什么好哭的，等你变回了人，你很快会发现会有其他人爱你，而我就扮演着爱欺负你的坏角色。”我帮他设想着美好的未来。
他刚想说话，我立刻打断他，让他快睡觉。
此后几周，我每晚爬上床铺的时间越来越早，室友们都笑我老干部作息。也许是我对他越来越怜惜了吧，一个人总是会孤独的。
我会出去找女朋友和男朋友，因为他们可以用身体温暖我，而对于他，我最多只能给他一个拥抱或是一个吻，因为就算有万分之一爱上他的可能性，我也会回避掉，我分不清我爱上的到底是“香织小姐”还是他，在这种混沌不清的爱中，他会非常的可怜。
在一个稀疏平常的夜晚里，我给他讲白天里发生的趣事时，我发现他明显有些不大对劲，似乎有些恍恍惚惚。
“你今天怎么了？”我问道