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过了一段时间她才说道：“我猜到了。那天早上你看我的眼神就觉得不太对劲……”
“所以我如果真心问你呢？”
“我只是把你当真心朋友，但是从来没有往那个地方想过。对不起，如果我伤害到你，我跟你道歉，但我觉得这种事还是说清楚比较好，免得给你什么念想。”
“没事，我也就随便问问。”嘴上这么说，但我心里却没有这么爽气。
我是因为她而分手的，如果不是她出现，恐怕原来那段关系还这么吊着。我因为心里出轨，所以跟前任提了分手，现在我被我心出轨的对象给拒绝，这岂不是因果报应？我就是没想到报应来得这么快，我没想到左安然拒绝我拒绝得这么爽快。这又是一重双重报应，因为我跟前任分手也提得挺爽快的。
“那我们还能做朋友吧？”左安然问我。
“可以啊，为什么不能。”
“那就好，我就怕你觉得尴尬。”
“我有什么好尴尬的？”我还在死鸭子嘴硬。
我心里挺难过的，本来觉得自己像是人生赢家，因为脱离了原来吊着的关系，身边喜欢的女孩又正好分手，我感觉自己有了新希望。可后来，却突然之间失去了左安然这个寄托，连原来的感情都没有了，当然我不会去吃回头草，但就觉得心里一下空荡荡的。
我也在反思自己，我知道在这件事上面我做得根本没有什么地方是对的，可我并不晓得我到底在找些什么。
其实就算没有选择分手，原来的生活我也不能够满足了，那么我还能够干什么呢？工作、工资、职位、感情、爱好、慈善……
是的，有段时期我钟情慈善，但那都不能叫我快活。既然这些都不能够填补我内心的空缺，我到底缺的是什么？我到底在找什么？
“你说人活着是干什么呢？”她这么问我。
我还以为她自己找不到人生的意义呢，我告诉她：“我觉得我活着就是为了文学。我的梦想就是以笔为刀，拯救世人的灵魂。”
“有梦想真好，我真羡慕你。”
但是我没有想过的是，这句提问后来又出现了，是借着另外一个人的嘴巴问的。我没有想过，其实真正不明白人生意义的人，是我。
不是他们问我这个问题，而是神借着他们的嘴问我：林逍，你活着到底有什么意义呢？
我的单相思的感情结束了，照理说我也没有喜欢的人，这时候就应该回头了。但是我偏不，因为我希望要自由，我不想再被我爸妈管头管脚，不想再接触那些不懂女人的男人，我仍旧选择形婚，为的是自由。
因为选择了形婚，所以我总是隔三差五给她编造一点“恋爱”故事，伪装我们的感情正在升温的样子。
我妈就常说：“你啥时候把男孩子带回家来看看啊！我都问你多少遍了，怎么不回答呢？婚姻是人生一辈子的大事，一定要慎重！”
我真的很慎重，我也知道婚姻是人生大事，我也不想离婚。可问题是，那时候的我认定自己不爱男人，我认为形婚是能够解救我脱离我妈逼婚的唯一“王道”。
“催催催催催！一天到晚催我干什么？”
“你不晓得我们是担心你啊！你这个没良心的孩子！”
我不知道怎么讲，我真的是没有良心的人。我爸妈从小把我养到大，就是为了让我好好工作，好好挣钱，找个好人嫁了，这样他们也不用再操心了。可是我为什么偏偏是个同性恋，我为什么偏偏不能喜欢男人？我既然不能喜欢男人，何苦吊着别人呢，别人值得更好的女人。我想用我自己的方式来解决我眼前的问题。
那时候跟王煊寰还只是形婚关系，我们只见过几次面。
他问我：“听说你跟