，哪儿好意思一二再再而三提要求？
累就养着呗，不做就不做。我哪儿能跟荡妇似的没完没了求他。可现在我迷糊了：莫非我还就一荡妇？闷骚了二十几年，强忍，欺骗所有人，欺骗我自己。
其实荡妇有啥不好？为自己活，为自己爽，真诚，不装屄，长寿，不遭雷劈。
我维护这个维护那个，到最後我的家呢？碎了，成了碎片儿，团不到一块儿；老公、儿子全跟我不一条心。这麽多年我正经得到啥了？就一小独单。老天爷都看不过去了，可怜我，给我派一童男子儿来帮我、度我。我要再不珍惜这机会，谁还老帮你？
我抓着他，死死箍着他，可是不敢看他。他喷白烟冒热汽，混横不羁，气势汹汹，这是一头肏屄兽，把我变成淫水母。我真的干渴到极点了。我好像在报复前夫，报复此前受过的所有的委屈不公，玩儿命补偿我自己。他捅会儿舔会儿，冲我说着可怕的话。我听着顺着答应着，闭上眼睛设想那些流氓事儿真发生。
他那家夥里头可能有骨头，要不然的话怎能一直不软？他的运动没有尽头没有终结，他热爱这运动。他要不是我侄子该多好？无数次中场休息，喝水、撒尿、聊天。
我问他：「你嫌不嫌我老？」
他说：「你不老啊。我还就爱肏四十来岁的娘们。」
「为什麽啊？」
「骚哇。四十多岁的那是真骚，放得开，真败火。」
「告诉我实话，你糟蹋过多少阿姨？」
「没多少，也就三十来个吧。什麽叫糟蹋呀？我这叫助人为乐，替天行道。」说完又扑上来跟我绝斗。
我俩像末世仇家，又像棋逢对手，网球名将，玩儿命对抽，一千回合，谁都不累，大汗淋漓，还乐在其中。我这辈子没出过那麽多汗。真出透了，牀单是湿的，枕巾湿了，褥子也湿了，哪儿哪儿全都是湿的。有时候我能听见牀腿儿牀脚嘠吱嘎吱，楼下邻居准能听见。听见就听见。我为谁活？
为这个为那个都活大半辈子了，我都快绝经了我。闭上眼睛勒死战神，嘠吱嘎吱又听不见了。你在极乐瞬间，耳道是封闭的，眼睛也一样，跟许仙最後在金山寺似的，或者更高境界，听而不闻，视而不见，想都不想，顺其自然，归隐山林纵情嚎叫，心甘情愿沦落为兽。
忽然想哭。这些年我过得太苦了。我太委屈我自己了。什麽什麽都我一个人，我太难了。我深感自己渺小、无助，深感绝望、孤独。偶尔想了，自己弄弄，完事儿以後更难过。
我不是开放型的女人，特别想的时候也有，一般就是每月倒霉之前那几天，生理的需要靠自慰解决。弄，谁都会，杀痒的法儿谁都有，问题是，孤独是绝症，它这没治。现在，为对抗孤独，我抱紧他，也让他抱；亲他，也让他亲，让他进，让他顶，让他使劲填充我，填满我，塞严空虚，好像这样儿我就不孤独了。
窗外泛起淡蓝色天光上，一朵大花在哭着怒放，补偿迟到的享乐，补偿一切。人太缺什麽就会找机会恶补。恶补总会过梭，会犯错误，矫枉过正，失去灵魂，找错对象，自取其辱。
我脑子里头乱了套，开了锅。事儿出了，事儿是错的，我是长辈，我必须断。
可这东西能断得了麽？以後我怎面对我哥？他会不会怀疑？会不会闻出蛛丝马迹？发生关系是大事，身体、想法、内分泌都剧变，地覆天翻。我相信，发生过关系的人，身上会发出新的味儿，跟以前体香不一样，自己能闻出来。别人，靠近的话也能闻出来。我怎麽遮掩？他回去住以後会不会说漏嘴？
我问他说不说梦话？他说他不知道他说不说，还说他们知道就知道了，都是家里人，怕啥。他这什麽逻辑？这事儿寒碜，可千万不能说出去，跟谁也不能说。