了。姐姐永远都是那么的温
柔，尽管在这样的环境中，她还是一点也没有变呢！
回忆来到了心头，我怔怔地看着她。和美丽温柔的姐姐相比，我大概是什么
也算不上，成绩不好、相貌也不怎么样，还经常调皮捣蛋、打架闹事，但是从小
起，姐姐总是温柔地照顾我。那时的我常想：“以后结婚的物件一定要想姐姐这
样的。”不知道这算不算我的理想？
其实我在内心里是很喜欢姐姐的，那并不是通常的姐弟之爱，我自己完全清
楚，但不知道姐姐是否也知道？但是我心中也隐隐知道姐姐也爱我。
口中虽说是要娶姐姐一样的女孩，其实我的内心却是希望能够娶姐姐，尽管
这为世所不容。姐弟相爱又有什么错？为什么就不能结婚了？人类不是有过一段
近亲乱伦的时期吗？那又为什么现在不行了？整个世界都是我娶姐姐的障碍，我
在疯狂地咀咒这世间。
人人都有追求幸福的权利，但是我和姐姐没有。也许会有一天，会有一个男
人夺走我的姐姐，我也许会因此再生活中黑暗之中，即使是地狱，我想也没有过
没有姐姐的生活那么可怕。我会不会因此而发狂呢？我想这大概会有极大的可能
性，手持炸药和姐姐抱在一起，又或者在姐姐面前吞枪自杀，这种种的想法我都
有过。
失去姐姐的我再也不能算是一个人了，充其量也只能算是一头复仇的野兽。
终日生活在地狱最深处的我还有什么可惧的呢？破坏这世界所有的一切，是
因为它们不让我和姐姐幸福。
姐姐是个出色的大美人，拥用最美好的身体，也有值得称赞的温柔，所有女
性的优点你都能在她身上找到，这样的女人一定会被人追走的，我就是永远抱持
着这种不安。
姐姐是爱我的，可是在世俗的压力下她会嫁给另外一个男人，可是我绝对不
想，绝对不要，我不想她嫁给除我之外的任何人。任何世俗的认定，我都认为是
狗屁，我敢冒天下之大不违，只要是为了姐姐，杀人放火、奸淫掳掠，就算是与
世界上所有的人敌对，都是值得的；失去了她，我就什么也没有了。
父母看来很爱我，其实他们才一点也不爱我，为什么要把我生下来？如果我
降生在另一个家庭的话，就不会这样了。我恨天，我恨地，我恨这世界中所有的
一切，为什么对我如此的残酷。人挡杀人，佛挡杀佛，我必须坚定这种想法，我
必须坚强一点，排除万难地前进。
“不能错过姐姐！”我的内心在狂吼着，迷乱在心中被驱走了，我也坚定了
信念。“我愿受八苦十难…”这句好像是战国时期尼子家山中鹿之介说的吧，但
是这对我来说，还远远不够，下十八层地狱、被世人永远地咀咒，这些都不是问
题，我只想要和姐姐结合在一起。
和心爱的女人结合是最大的幸福，也是我心中永远的痛。我想忘记这一切，
只可惜一切都太迟了，在我的心中已经刻骨铭心地印下一个名字──我的姐姐名
神美幸。
抛开一切吧，我抛不开；舍弃一切吧，我舍不得。执着是苦，迷乱是苦，我
若是强行把自己的想法压在姐姐的身上，是否她会感觉到幸福呢？即使她不愿，
我也不能让她离开。在我的心中有坚持与抛弃两种意思在说话，只可惜，我是永
远也放不