磨难才能让我证明自己的爱有多坚定！”
“可爱什么呢？但丁说，爱是美德的种子；罗曼·罗兰说，爱是生命的火焰；泰戈尔说，爱就是充实了的生命，正如盛满了酒的酒杯。”
妻子一直很文艺，就光是这么一会都已经开始引经据典了。
“我觉得，爱是需要，与被需要！不是吗？可是慢慢的我发现我没那么需要丈夫了，是的！什么磨难都没有发生，日子一天天平静地度过，不知道从什么时候开始，我开始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得可笑。丈夫从来没有变过，一如既往地爱我，什么都依着我，哪怕是我无理的要求，哪怕我再任性，都从没在他嘴里听到一声责备。可我却越来越觉得自己在一天天变得焦躁，有种说不出来的情绪被憋在身体里面，找不到流出来的通道。”
“我其实有很多种选择！而不是以这样的方式，可能我内心深处却眷恋着王青林，也许我自己也不知道那是什么，我的丈夫，他就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的时候回来。吃过饭，他看电视，彼此没有什么话说。曾经，有时候我们会做爱，在床上，他说不上不好，也说不上多好，做完了，睡觉，然后，是又一个同样的明天继续重复。着“我突然发现了时间的可怕，任凭多么灿烂的爱情，都能在时间的消磨下褪色，好像我们的爱情，已经开始褪色了……虽然他可能什么都感觉不到，也许爱情变成亲情是注定的，但是他越来越没有仪式感！这些都不是我要的！”
看着妻子这一字一句打下来的话语就如同锋利的刀剑戳在我的心口上我甚至都不敢相信这些话真的是妻子说出来的，我恍惚间又想到之前林娇兰对我说的那些，也许真正的妻子，妻子真正的内心我真的都不知道，甚至都不如王青林了解她，这让我感受到了深深地挫败感。
“他对我说他爱我，说的时候抱着我，手在我胸前乱摸着。我想他是在说谎，他对我只是一个男人对女人的色欲之心，但是我还是这样沉迷其中，无法自拔，我想同样的话他也对别的女人说过！可我却没有勇气戳穿他。就在身后的这张床上面，我刚经历了一次难以想象的冲击，我从来没有那么清楚地感受到过生理上那么巨大的快感，而这些快感，却是个流氓一样的男人给我带来的！他清楚地知道刚才我下面流了多少水，知道我身体里有过多少次高潮的反应。我没有斥责他的资本，因为我本身是那么淫荡！”
“我每次都摆出一副挣扎的模样，有时候还会面露恐惧，但其实我知道，我更恐惧的是自己身体里的欲望！虽然从抗拒开始，可为什么在这个不是我丈夫的男人身体下面，我会产生那么异于往常的快感？我是怎么了？难道我早就在心里渴望自己出轨了吗？我为什么会有这样的想法？我有什么理由这么想？后来真正的交出我自己，还是因为丁蕾的存在，让我的心里生出了吃醋的感觉。”
“也就是那一晚上，我真正的和王青林融为一体，而我的丈夫都已经被我跑到九霄云外去了。”
“我知道随着时间，我已经慢慢改变了，从一开始的抗拒，到迎合，我在想如果这一切让我和他苟合的条件都消失了，他来找我，我是否可以坚定的推开他！一开始我的答案是肯定的，可慢慢随着时间，我的答案已经不确定了。”
“之前我的丈夫不在家在外面出差，有一次他来找我，我不知道为什么会给他开门，我本来应该把他拒之门外的，也许是怕他一直站在门口被人看见，也许，我本来就想让他进来！谁知道呢！他进门就亲我，我躲开，我说我不能再这样对待自己的丈夫了！我让他不要再报复了！我偿还的已经够多了！我觉得自己说得那些话是那么苍白，我知道他来的目的，知道他接下来要对我干什么，我装着抗拒，装着不情愿，