可以逃离社会的丑恶和人际的复杂，也许是我步入社会二十多年了仍未融入社会，我看不惯那些黑暗的东西，我向往人性的单纯美好，可是我却有着罪恶的念头，于是纠结矛盾我到底是个什么样的女人，清高又淫荡，善良又邪恶，想要恪守道德可是超越伦理却给我极大的快感。
我想勾引外甥，想在他面前也穿的很少然后扭动腰肢走来走去，他经常看到他妈妈穿的很少，可是他没见过我穿的很少，我的身体更成熟丰满，一定对他更有吸引力的，他对这样一个女人不会无动于衷的，想象他低下头红着脸的样子，一定可爱死了。
我想他应该还不知道我现在的心理变化，不知道我摸着他的头和肩膀时，那已不是长辈的爱抚，而是掺杂了别样的念头，不知道那时我的心激动的颤抖。
如果我在他面前一件件褪去衣服，裸露出丰满的身体，他肯定是想看又不敢看，脸上都是小男生的羞涩。如果我走近他抚摸他，他是会躲还是会迎合呢，不管他怎么样的表现都会让我激动。
要是能亲手脱下他的内裤该多好呀，看看他可爱的小东西，一定是白白净净的。看到一个风韵尚存的女人在他面前如此表现会不会变大呢，那我一定会忍不住的想吻它把它含到嘴里，让它在我嘴里继续变大，白净的阴茎上显出红晕，就像他那张可爱的脸一样容易害羞。
它从没尝过女人，它介意一个年龄比他大二倍还多的成熟女人吗，当它进入到女人的身体里他一定会紧张激动的无所适从吧。
我太想看到他那个时候的脸了，会是一种怎样的表情，他会受不了快感的诱惑而前后抽动吗，还是会羞涩的一动不动任我扭动身体。
我在做什么啊，我在描写和外甥做爱的性幻想啊，我以前也想过却是第一次写出来，好兴奋，下面完全泛滥了内裤湿透了，我没有这机会，就让我想象一下吧。
刚才自慰了，回到了现实又立刻陷入了自责，每次都是这样，很难过。相信我我永远也不会那么做的，我不会对不起妹对不起外甥对不起儿子，纵然是这样想想，我已经觉得对不起儿子了，他是我唯一的爱人，心理上身体上都不容背叛的人，我会控制住自己的，原谅我吧。
每次我儿子回来我看到他们在一起时我就更加自责，一种复杂的自责，既有无法面对外甥单纯眼神的自责，也有一种似乎背叛了儿子的自责。
如果赶在儿子回家时外甥没有放假回家，那我们什么都不能做，我周末也上班，晚上差不多和外甥一起回来，一点和儿子单独相处的时间都没有，只有周日下午外甥才回家，但那时儿子也该返校了，儿子对这点很不高兴，但他不会在他弟弟面前表现出来，所以后来儿子尽量赶在外甥月末回家的时候回来。
我有些要控制不住了，我这个意志力薄弱的坏女人，我很想为他洗内裤，好有机会抚摸一下接触过他那里的东西，可是无论我怎么要求他都不让我给他洗衣服，总是换下来就立刻自己洗从不积攒。
我想看看他换内裤时的春光乍现，可是他没给过我机会，我甚至都不知道他什么时候换的，在屋子里的时候他也把自己穿的完整，我想让他少穿点，故意把空调温度定的高一些，我说过几次要是热就脱了上衣吧，可他仍说不热连赤膊都不肯，我也不能一再要求，只是心里好急好想看他的身体。
我也想穿的很少些，但是他穿的那么多又说不热我怎么有理由呢，在他面前从没穿过那种小内裤，只好穿一些紧身的长衣裤，好歹也能露出一些曲线，可是他从没像儿子那样蠢蠢欲动的偷看这让我很失望。
有次早晨醒来，我突然很想让他看到我那条只能睡觉时才能穿的小内裤，于是面朝窗户屁股朝向卧室的门，也不盖被就那样的躺着不起来，卧室的门也轻开了缝隙，半夜起夜门没关严也正常吧