可是回顾四周，没有玻璃破碎，我看着苏逡家的门，不，它已经不是了。
邻居阿姨回家了，那栋不算隔音的门传来她小孩喊妈妈的声音，有女人笑着说话道我要做饭了，乖乖等着妈妈哦
只有我还站在门口。
苏逡你能出来吗？
我趴在他家门上小声说着话，没有人回复我。
苏逡，他不要我了。
这段记忆隐藏的太深，当我回忆过去，总是这一段会被模糊掉，可是今天我一切都想起来了，那天温度，医院的温度，还有我心脏破碎的声音。
不是因为腻了而抛弃了苏逡，是因为我害怕，我感觉我被抛弃了，所以我抛弃了他。
是因为我受不了痛苦放弃他后用腻了做自我麻痹，所以他后续再怎么找我我产生的厌烦也好，烦躁也罢，甚至是我去嫖鸭子，也不过是我自己告诉自己腻了
为了证明自己腻了。
是因为内心更深处的恨，我在意他所以恨他，恨他没有发现我的不适，恨他没有跟我一起去，甚至搬家都没有告诉我。
所以当他后面无论如何对我好，我都很难再感动了。
我对他的期望停留在躺在病床那一天，留在他空荡荡的家门口。
他后面越对我好，我就越反感，因为当时我需要的只是他陪我去医院一起。
他当时对我越好 我就越是厌恶，为什么在我最需要的时候不在
苏逡有罪，我内心叹息一声。
他错在不该对我太好，人是贪婪的，他对我那么好所以我不允许他犯错，哪怕并非他主观意愿不在场，我也没有办法接受。
哪怕他那天下午就给我发信息打电话了，那也来不及了。
感情不讲道理，那一天我体会到了痛苦无助，比起被亲情忽视带来的慢痛，爱情的痛明显更快梗剜心剔骨我没办法接受他没把我放在第一位，没办法接受他不能百分百的满足我，所以我彻底删了他。
或者说，是我放弃了，我逼迫自己断了感情，内心的错乱和心碎。
当我发现我喜欢他，我自卑，我孤独，我怨恨 我不满我的喜欢就像是杀人的刀。
我会用刀子对准自己也会狠狠地戳向别人。
我的大脑得出来答案后放空了，我可能终其一生都得不到真正的爱了。
因为没有人会像我这样善于毁掉一段关系。
我用复杂地心情看着苏逡，我应该给他说清楚。
我们结束了，永远不要来找我了。
今天是不是吃了一顿饭，就会有下一顿饭，我会心软会回头我们会重新粘在一起。
可是我的内心受不了一丁点他做的不完美，所以
哪怕很麻烦，我要跟他说清楚，结束了，都结束了。
我不想痛了，哪怕我现在有了友情，身边似乎有了越来越多的人只要随着感情的加深，她们早晚会离开。
很早之前我被陌生人送花的时候，我似乎是不在意的，但是心里还是妄想猜测着可能是苏逡送的。
初三分开后是谁每次到校门口之后下意识看一眼，是谁在去年生日的时候莫名其妙地产生期待，又在期待着谁会来，当没有人关注又孤零零地坐了一夜。
高中我无数次会放学后会下意识看向校门口，我觉得只是习惯 ，没有感觉，可是那为什么要看那一眼呢，我习惯地是谁会出现在那里？
我对苏逡态度改善真的只是因为饭吗 ，人真的会因为一口饭而惦记好多天吗？
为什么当顾酩让我找他的时候，我会打通苏逡的电话那只是一个下意识的动作，我需要他。
究竟是谁走不出来？究竟是谁需要谁？