更是我的soul conditioner。
他困惑：前一个我懂，后一个是什么东西？
嘿嘿，灵魂改良剂，我自己瞎造的。
有萧逸在，我可以不去想很多事，比如离职。萧逸说得对，不如利用这段时间好好休息，他在身边我好像真的可以放下焦虑，平静地过好每一天的生活。
曾几何时，情绪稳定是我最大的奢望。
可是现在他外出训练，持续时间整整一个月，对于热恋中的情侣来说未免太过漫长。最令我无法忍受的，这是场封闭训练，通讯工具没收。每晚我们只有短短半个小时可以联络，这完全不够，那会儿我已经被萧逸宠得恨不得一天24小时都要腻在他身边。
这种话说出来我自己都觉得难为情。所以，嘘，千万不要告诉萧逸。
这段来之不易的平淡生活，终于在某日下午被一通急躁的电话所打破，来电人是我的父亲。
关于我的父亲、我的家庭，已经在我生命中销声匿迹了整整五年时间。那个下午，我再度接通所谓父亲的电话，还未开口，劈头盖脸迎来的就是一顿痛骂。
当初和家里断绝关系时闹得挺难看，我一度是那个家庭的禁忌词，整整五年无人过问音讯。我知道肯定是发生了什么能够威胁到他的事，否则他绝不会屈尊降贵来搭理我这个已死之人。
要死就去死，你别害人。
这是我18岁那年，父亲对我说过的原话。所以我说自己在那个家里是已死之人，也不算为过。
我没有兴趣探听他的怒气从何而来，只是平静地回以冷笑：你现在对我乱发什么脾气？说好不相往来，我就算有什么事情，也和你，和你家无关吧？
无关？他盛怒，你自己还不知道？你那些丢人现眼的视频照片网上到处都是，家里的脸全给你丢光了！
什么视频？心里咯噔一下。
他不答我的话，同样冷笑：这件破事你别想我花钱给你擦屁股，你要是有你姐姐十分之一的懂事，也不至于沦为家族之耻。
真好笑，原来我早已被钉上家族的耻辱柱。你看，我们家的人，连吵架都是这么冷冰冰的。
为什么姐姐比我好，因为她已经死了。我不甘示弱地回敬他，她屈服了，你们杀死了她。
现在的她是一个傀儡，快乐而听话的傀儡，我可真羡慕啊，起码她拥有了快乐，虽然是用灵魂的代价换取的。
你放心，我身上发生的任何事情都不会与你们有一丝一毫的关联，你大可以对外宣称没有我这个女儿。
如果有可能，我是真的希望能够在母体子宫内刚刚成型时，就抓住那根脐带，缠住脖子将自己勒死。
无数个夜晚我茫然地盯着天花板问自己，为什么我会被生下来，明明没有人问过我愿不愿意来到这个世界。可是没有答案，眼前是寂静又黑漆漆的一片，好像有一团凝重的雾气，将空气浸得湿漉漉而沉闷。
这世上最真挚最不求回报的，理应是父母之爱。可是我连这点儿爱都得不到，只能自己爱自己，拼了命地爱自己。
如果连自己都不爱自己，那我只能去死了。
很小很小的时候，我暗暗下定决心，永远不要成为父亲那样的大人。眼里只有利益，冷血无情，像是机器。
可后来我的心终究还是坚硬起来，或许这来自于基因不可逆转的力量，是斩不断的血缘恶果。我不知道自己最终会变成一个什么样的人，但我至少可以选择，将这种恶劣的基因终结在自己手中。
我不会有后代，不会再有后代受我这样的苦。
挂断电话我看微信，才发现手机都快炸了。闺蜜给我发了一张截图，某个色情网站首页，赫然挂着我的性爱视频。