明白我的眼泪
不是为你而流也为别人而流
客车带着泪流满面的我驶出站台……
我大约是个挑剔的人，自己身上有着无数缺点，却容忍不了别人同样的缺点。
特别注重感觉，一旦感觉不好，再珍贵的情谊都能舍弃。有点不可理喻的自私和
狭隘。
自前天我从陌生的城市回来，就对着屏幕发呆，虽然头脑清醒有意识地呼吸
着，但在泛着幽幽蓝光的电脑屏幕前，我的脸被无形的辐射笼罩着，可我毫无察
觉。我的躯体很累，亦或是心累，愿意把自己封闭，任性地心血来潮，任性地堕
落。想要一张温暖的床，抱着枕头，好好地睡一觉，可又丝毫不想休息。在网上，
开着ＱＱ，没有明确的目标，没有开始，也没有结束。电脑旁除了可乐，还是可
乐。所剩无几。我拼命地喝着这种甜甜的饮料，想把在生活中所碰到的苦涩冲淡。
Ｍａｒｌｂｏｒｏ只留下被撕碎的漂亮的外壳，一堆烟蒂，安我地躺在电脑旁边，
房间里，挥之不去的是淡淡的烟草味道，喜欢穿着睡衣翘起脚头发散乱的坐在电
脑前。头发，披在肩上。很久都没有去理发店了。现在我想我还没有找到一个理
由，能够让我把这一头装满期待和憧憬的发剪去。而在这喜新厌旧的年代，能否
在新的世纪中，找到一份属于我的永久。何况，现在我喜欢长发，极其的喜欢。
在感情的游戏里，我撞得头破血流。如果自私一点，我本可以全身而退。在物质
横流的年代里，我们的心中只有浮躁。而谁又能真正我下心来，认真地感情。如
果可以重来，我依然会在某个飘雪的晚上，一字一句地对他说：一起去听雪。我
以为我并不轻浮，但我却在堕落。
ＱＱ上一个头像在闪动：
——昨天没有上网就是去了陌生的城市？
——是的
——你不应该这样作践自己
——没有，是我自己愿意的。
——本来我曾想邀请你来我这里的，但没好意思说出口。
——呵呵～ 你还是孩子，不要胡思乱想了。
——我不是孩子了，我说的是真话。
——为个一无所有的陌生女人做这些不值得。
——我愿意。
无语，被感动，顺手裹起披肩就登上客车。望着车窗外流动的风景，凄凉或
深或浅隐藏在心灵深处，本就伤痕累累的心已不在意苦难的多寡。曾以为伤痛已
经远离，我的世界已经是阳光明媚。当经过混沌与荒芜，挣扎着睁开眼睛，竟发
觉阳光灿烂的背后还有阴影存在，才知道伤痛还在，只是转化了另一种方式。是
的，昨天还在，昨天的故事还在心中演绎，只是多了一份自我惩罚与伤害。面对
现实与阳光，心底竟有了些许黑暗。那是背叛么？还是另一种伤害的开始？心，
有些恍然。不知何时，情感的双眸涌上了阴恢，有些凄然，有些伤感，有些无奈。
我无法面对昨天，我无法挣脱昨天，我无法面对隐藏在心灵深处的属于昨天的那
些许泪水。
难言，难言……
２个多小时后我到达了另一个城市，短信告诉他我到了，告诉他我在车站广
场的麦当劳门口等他。我不愿再在一个陌生的城市开好房间等一个陌生的男人，
我想重新演绎邂逅，感受浪漫的关爱，而不是为了性而性。在幽幽暗暗的广场上，