密密麻麻的裂缝，我努力修补让它看起来还是完整的一个；第八年，知道你没有退当初为了追梁集租的房子，我的心还是很痛；看到你和梁集搂抱亲吻在一起，完整的心就碎了一半了，可我还是选择了原谅你。我以为这已经是极限了，我以为这次之后你会好好跟我过一辈子，这期间发生的那些事情都不算什么，只要你还爱我，我还是想陪在你身边，可是你还是在第九年的时候抛弃了我。
从我陪伴你走过了九年，你却对朋友说对我不过是随意玩玩的东西，不过是为了帮你带孩子，你才允许我待在你身边，我不敢进去跟你对峙，因为我怕得到的是我不愿意看到的结果，得到的事你冷漠的眼神和嘲讽。
出车祸时，我躺在救护车的床上，听着护士通知你去医院，你不愿意去，甚至我和梁集在一个医院，他的情况没有那么严重，你也不愿意来我的抢救室看一看；连我的手术单，你不愿意签一个字，哪怕是看一眼都不肯。那个时候我就知道，甄先生，你已经彻底抛弃我了。我的爱人就那么彻底的抛弃了我，不留一丝情面，没有一点留恋，九年了，我都没有在我的爱人心里留下一点痕迹，仿佛一个陌生人。
所以，在我昏迷不醒的时候，你寸步不离地照顾梁集，这些事我都知道，我不想戳破这么美好的泡沫，我也能理解，毕竟心不在我这里，我怎么能祈求你会多看我一样？
或许我本该死在那场车祸中。但我不甘心，我辛辛苦苦种了九年的树，就那么轻松地让给别人乘凉，我种的必须我乘凉。
所以，我还是原谅你了，我想赌一把，赌我能赢。
可惜，我忘了，你是自愿栽种到梁集的院子里的，所以那些结婚证书和代孕证件，明晃晃的告诉我，我这十年就是个笑话，是个天大的笑话，所以我输得彻彻底底。
我重伤在院，你跑去和梁集办理结婚证书，你对他说出了一生承诺的诺言，而吝啬于对我说一句承诺。
我已经不想回忆当初李先生的事了，我知道自己不干净，不管是不是你的原因，我确实不干净，我的身体不是能向你承诺的干净身体，所以我没有资格得到你不离不弃的承诺，这些年我努力让自己遗忘这件事，可你总是在不经意间让我想起曾经那么不堪、肮脏的经历，我的心总是被翻出来，架在火上炙烤着，备受煎熬。
我在努力爱你，可你好像并不惜要我这份卑微不堪的爱情。
我这一生，好像都离不开十年这个魔咒，以前是，现在也是，十年啊，我的人生不过三个十年多一点。
前半生，我的童年葬送在十岁生日那天，此后我的学习、青年生涯，都是一个透明人，高三那年发生的事，我每天都在恐惧、害怕中度过，无人可以诉说，坚持了一年，我收获了几年轻松自在的生活，即使有打不完的暑假工，可是我觉得很自由。
然而，我的爱情，也葬送在了后半生的第十年。
我的爱人心里不止我一个，他心里有放不下的白月光，那是我一辈子都无法超越的存在，他们一起去代孕孩子，即使在国内是违法的，可他们愿意；他还亲力亲为为对方设计、装修儿童房；我的爱人还在我最需要他的时候，守在白月光的抢救室外，和他去国外诉说一生不离不弃的承诺。而这些，他从来没有想要告诉我，从来没有。
少年时期的经历，让我不断贪恋着先生的温柔，努力汲取先生身上的温暖，所以不管发生什么，我都愿意陪在先生身边，我以为我能一直被先生温暖下去，可猛然这层温暖之下，是千年寒冰，温暖不是属于我的。
那些证书，它们仿佛是雪崩前，最后落下来的一片雪花，明明前面已经知道了那么多的事，可差的不过是最后一片雪花的重量。
我承受不住这片重量，所以我的世界彻底被雪崩淹没了。