向于前一种观点。我搬出了合住的屋子。夜晚，当菲他们恩爱缠绵的时候，我依
旧泡在某个酒吧独饮，依旧吊足色狼或是太监的胃口。当我把公司的ＣＥＯ也甩
掉之后，我知道这次自己是出了圈了。我失业了，但没拿预支的三个月薪水。我
不要男人施舍的任何东西，包括钱。
走出公司的时候我才意识到，其实我挺爱那份工作的。
可是我没后悔。像我这样的人是自负得不知道后悔的。
无聊在网上溜达的时候就见到了可乐，见到了他的文章。写他大学时代第一
次也是最后一次的爱情；写他被一个女人抛弃后的孤独。；写他对那个女人的疯
狂的爱。我跟了帖。后来我们就通了电话。再后来我们就见了面。
那天我随便穿了条牛仔裤，没化装。我没想着勾引他。
经过那个在二十五层楼过完的圣诞夜，我以为自己爱的细胞全死了。可是见
到他的瞬间我才知道那不过是瞎扯——他是那种让人可以放心地抱着痛哭的男人。
他个子不高，绝对不帅。可是他谦和，他温暖，像冬日里的阳光。我的生活里实
在是很久没有过晴朗的日子了。很长一段时间里，他没碰过我，我的意思说是他
没故意碰过我。
我没觉得他是太监或是色狼。我也不知道他是什么。反正，他就是可乐。我
要为了他专门给男人成立一个新类别：就叫“可乐”。
男人有三种类型：太监，色狼，可乐。
２９岁的外交官见我第二次的时候就把我从头到脚摸了个遍，第三次的时候
已经脱掉了我的内裤。他说他疯狂的爱我，其实他是疯狂的想和我做爱。我不爱
他，可我向往被人爱的感觉。那段时间我看色情小说看多了，我以为爱就是要做
的，并且我以为我做了就会去爱。
我没爱上他，因为他一次都没真正做过。他保持的时间太短。所以他代表了
太监——想做又没那本事。
我１６岁的时候在公共汽车上遇到过一次骚扰。大概是“十一”的时候，全
北京的人都到街上去了，车厢里挤得动都动不得。有一双手很从容的从后面握住
我的胸，不停的用力揉搓着。我那时候就已经戴Ｂ杯了，以此判断那人的手还真
是大，至少没在我的胸面前相形见拙。我伸出手去掐住了他的胳臂，狠狠的，几
乎撕了块肉下来。
男人单独和美女在一起的时候是一种很容易疲惫受伤和发热的生物。
; 那里面有种悲哀的味道，像我站在二十五层的感觉一样。可乐常说的话是：最爱
只能有一个。我知道他的意思是暗示我他已经爱过一个，就不能再爱我了。
可我没爱过，所以我不阻止自己去爱他。我爱起来是不顾后果的——尽管我
意识到前面是条死路。
我跑去给可乐做饭，洗衣服。我感觉那段日子我和其他女人没什么区别。我
素面朝天，尽管我化了妆更好看。我不要让他爱上我的人，我想让他爱上我的心。
我幸福的忙碌着，像一个家庭主妇——也不全像。我是白天的主妇。他的那张床
我没躺过。有时，我给他自己的过去，他站起来问我那个男人的地址。我说你要
干吗？他说我要去揍他。我拦住他给他讲那个圣诞夜，他忽然就很严肃。他说他
该揍，像他们那样的男人都该揍。我说你也是男人，你也那样？他说我不会。我
说你再说一遍，他