的心脏城市——北京天安门广场的中央。脚下的土地毫无置疑的属于城市，我又毫无置疑的站在城市的土地上，但，我问的问题也毫无置疑的是困惑内心很久的疑问。小时候我向老师问过类似的话。乡村——镇——县城——地级市——省会——京城。老师自大至小给排列出一组词，最底层是乡村，其他的都用虚线连连接。
那时候，我如饥似渴的向往城市。因为课本上的电灯、电话、楼上、楼下只有城市才拥有，五彩缤纷瑰色的梦。其实，那时候对城市的概念不是老师说的北京，北京是我一辈子走路都走不到的地方。我那时候所谓的城市，也不过是县城。孩子眼里，县城里的孩子吃穿用度已经很时髦洋里洋气了。我想有一天像县城里的孩子那样，已经很满足了。后来我居然把老师画的那条虚线走成了实线。不同时期，我走过不同的城市，越大的城市越有风味。当我抵达北京时，感觉原来县城里的孩子，跟我们差不多也是土里土气的。可是，到了这个时候，我竟然不羡慕城里孩子了，怀念起乡下。我怀念乡下那老的掉牙的社戏，傻里傻气的磕头拜年，芦苇扎起的简单风筝，蹲在南墙根下晒太阳老头、老太太。有时候，我笑自己越活越后退，简直站在城市时尚的外缘。可是，我知道自己真的怀念那些东西。怀念有的时候是因为失去，正因为失去我们才怀念。走入城市后，我就成了一个踏上不归路的行者。虽然不是武行者要被逼上梁山，也不是孙行者那样要一路西行去西天，但是，乡土终归是我永远无法回归的土地。在异乡的土地上，我混在陌生人海里，或歌或笑，都是他乡之客。就是能熟练地cao着异乡的话，却总是异乡人，急了骂人的时候，总是要用家乡那不用想的话，骂娘！骂得那样酣畅淋漓，就是一个字“爽”爽后有时也有薄薄地凉意。在城市里生活已经将近十年了，它是到此为止三分之一还要多日子，我将来的时光还是要消耗进城市里。有时候想想，十年来，城市改变了我什么？回答是否定的。我虽然生活在城市的风里，踩着城市的土地，说着城市的话，可我却一直无法融入它，好像一直站在它的边缘，拈花微笑地看着人们的浮沉。其实自己也在里面浮沉的，可是思维中自己好像总是置身事外，与己无关。有时写写文字，玩弄一番，谁知落笔之下竟然都是农村里那些事，好像那些笑语、家长里短就在自己的身边，自己似乎从来就没走出过那个地方。感受那些千里之外人的思想，比感受近在咫尺人的思想还要敏感，写城里的人和事总是隔了一层，不能到位。有时想想，自己就笑，笑着笑着就有点心酸。故乡是回不去了，可是站在城市的最中央，城市一如当年站在黄土地的原野上的遥望，依旧苍茫，不可抵达。城市离我还有多远？已届而立之年，岂能一事无成。这是我的一个朋友在个人应聘简历上的一句话。这句话在简历的末尾，用楷书小四号黑体打出的，非常突兀的呈现。是时，我们正听赵传的我是一只小小鸟，音箱里的声音高亢却有些凄凉。朋友是我大学同学，当年我们是一起来闯荡京城的，时机好像总不给他开启幸运之门，如我一样总是命运多舛。我们看着时机一次次从身边溜过，却总是眼睁睁的看着它们走过，抓不住。我们总是开玩笑说，自己是大器晚成那一伙的。可是大器晚成这个词总是难以琢磨，如张爱玲所说：“呵，出名要趁早呀！来得太晚了的话，快乐也就不那么痛快。”冯唐易老，李广难封。想想王勃的话，好像生命迅乎如流星，芳华刹那，时间飞速的流逝，一切太晚了，就来不及了。朋友说：“贾平凹在废都中有个段子颇有意思，他说‘我常想，西京城里这么多人，可我经常打交道的不外乎四五个。在家里是父母的儿子，是老婆的丈夫，是儿子的父亲；在外是你们的朋友，是单位的职工。那么，在这个世界上什么是真正属于我的呢？真正属于我的只是我名字。可是名字是我的，我从来没叫过我的名字