一盒蜡笔甩到地上，右脚用力地、奋力地、愤怒地踩，嘴上不断说：「我在外面努力赚钱，是为了让你们可以吃温饱，结果你现在却把钱浪费在这种东西上！」
这一次，我父亲没有打我，可是我却感受到前所未有的痛。
我脑中的那一片天空，被遮蔽起来了。
这件事之後，我的学业表现大幅下滑，但是最糟糕的，却是我对自己画出来的东西越来越不满意。
我觉得我画的作品，少了最重要的东西，但是我怎麽找，都找不回来。
从那时起，我痛恨我父亲，我觉得是因为那一盒蜡笔，所以才让我失去最重要的东西，同时因为成绩退步，他又开始打我。
他越打我，我越恨他。而且一想到我身t里面有着来自於他的血ye，就让我打从心底厌恶自己。
我想要逃离他，这个念头一天b一天更强烈。
於是我又开始拼命读书，我爸还以为是他的藤条起了作用。
可笑。
我努力读书，考上台湾最高学府，台湾大学，而我家乡住在屏东。
够远了吧。
搭火车北上之後，我就进行我的逃离。
我对自己发誓，从那一天之後，我再也不回家，我再也不见那个男人。
而我真的做到了，一直到现在为止，我都没有回家，也没有再见他。
对，没错，就连他si了都没有。
可是我的大学生活并没有因为逃离父亲而获得解脱，入学一个月，渐渐习惯学校步调与周围的环境後，我收到一封家里的急信，信上内容是，妈妈得了感冒，没有去看医生，越来越严重，到了医院後发现已经严重到发生肺炎。
晴天霹雳。
我家虽然穷，但是靠着父亲出外做工，加上妈妈在家做手工，日子其实还过得去，但是现在少了一个收入，又多出一个支出，意谓着身为大哥的我，必须扛起家庭的责任。
於是我兼了两份工，每个月都寄一万五千块回去。即使妈妈病好出院，一样持续不间断地寄钱回家。
因为这就是身为大哥的责任，要帮父母亲撑起家，让底下的弟弟妹妹可以好好长大。
就这样，我一边努力打两份工赚钱，一边坚持学业，过了四年，毕业了。
当兵t检，因为近视过深，t重过瘦，免役。
是的，我过瘦，为了每个月能够寄一万五千块回去，我省吃俭用，身高178，t重却只有52公斤。
我留在台北工作，打工的地方，老板觉得我吃苦耐劳，又很善良朴实，主动把我介绍给他一个好朋友，也就是我现在的老板。
我抱着绝对不能辜负以前老板心意与期望的态度，拼si拼活地跟着新老板闯荡。
运气、实力、时势，我们成功了，我寄回家的钱，从一万五，变成两万，三万，最後到五万，就算弟弟妹妹纷纷毕业，在离家里附近的都市找到不错的工作，我还是每个月都会寄钱回家。
我在台北的生活，也有了改善，t重从52公斤，变成62公斤。
但是我始终没有回家。
当初的恨，其实已经消亡，但是我就不想见到父亲，即使妈妈不只一次在寄来的信中写到，父亲骄傲於有我这个儿子，到处吹嘘我有多厉害，在台北事业多成功，每个月都会寄多少钱回来。
出社会後，我可以理解为何父亲当时会如此对我，社会就像一个洪水猛兽，要想在其中生存，就要花很大的力气，更别说是获得成功，难上加难。
讽刺的是，我觉得帮助我最大的，除了那一张台湾大学的毕业证书之外，还有从小由父亲手上武器所磨练出来的抗压x。
或许我该感谢他，可是我无法忘怀