左脚，装作安然无恙，总归三分钟之后便安然无恙了，不想被笑被骂。
反倒是妈妈出了差错，俯身半蹲着向前冲去，手掌撑地稳住了。我小跑看着微微泛红的手心，然后当时，扶着妈妈担忧过后却有点炫耀的姿态，大概是，幸好我直接跳了——不然摔倒有些像只蛙类……我可能这么想过，只是没有宣之于口。
一次在外婆家阶梯上。不是玩闹追逐时跳下过的二层到一层的楼梯，是公路进房屋下层那个又大又宽但是有点高的阶梯。
我快忘记当时的情景了，好像妈妈叫住我一起去到事发地，嘱咐小心。我记得自己迅狠踢过那个凹凸坑洼的石块，似是报复解气。我担心过、检查过、慰问过，但我也笑过。石路旁有泥土，可能下过雨，我踢走了几只小土蛙。
一次在姨妈家楼梯上。楼道里安静异常，高跟鞋敲击阶面高昂，挎包外层的链条划拉窸窣。顶楼往下层叠阶梯，妈妈突然摔倒跌跤，明显脚崴了，瘫坐在地上，鞋跟平放。分辨不清的事物部位碰撞炸开耳边。
我很是担心，忙跑过去蹲下察看。没有外伤红肿，有些微痛和踉跄。我笑起来，可能是太突然了，我发病了？我短促笑出一声，泄露在楼道内听得分明。
上学路上打电话问情况——太久远了，不知这个电话打通了吗？至少当时和现在的我都是想的，不是敷衍，却记不清是回忆，还是幻想了。
我自觉真心似存歹毒。人非圣贤，孰能无过？是大家都会犯错，特别是儿时像是丢失脑子，但是长大保持沉默缄口？还是只有我呢？有时真是显得恶劣而乖戾。
每次回忆都是审判，我想这类发呆可能也是我现在一种赎罪的方式吧。
可是罪恶到这里结束了吗？我不敢继续回忆下去了，毕竟再之后就可以补充上时间，就属于是，我成为了一个合格人类的标志——真正完全懂得事理了。自此发生的罪孽背负太重，我不想继续回忆下去了。
美好的故事也发生，太少，还是不想记，忘了。真正懂事之后很少会去刻意或者无意记住这些，因为好像没什么用处。或许是没有达到我真正的快乐吧，也可能是世界太快了，记忆需要时间，回忆需要时间——我的选择是赎罪吧。
夜深了，一闪而过车灯。强光刺入眼中，瞳孔震颤，我惊醒了，画面如雾散去。脸上升起热度，是因为回顾罪恶余韵剩下的羞愧吗？还是心脏惊扰之后剧烈的跳动呢？
反正我脱离了发呆的状态，眼神不再迷离，把破碎全部缝合紧了。我深吸一口气，夏夜太热，迈步走去木屋的方向，希望能平缓我的呼吸、我的心跳、我的热意。
夜晚的我有些不一样，我愿意走在路灯下，而不是故意避开灯光。夜晚漆黑，再走在阴暗处，那便是与白日车站阴影完全不同的感受。白日周遭灿烂热烈，温度能灼烧我，唯有阴凉暂给我熟悉的蒙荫。夜晚便只剩阴暗角落，骨缝也能渗出寒意，被寂冷笼罩，我只想走进灯光里，温和微亮，去到安全的地方。
刚好路过喧闹的广场，我只远远看了一眼。充气城堡和广场舞，都是我现在的年龄格格不入的地方。二十几，除开工作，剩余时间其实可以去旅游，或者干什么呢——原谅我有点没想出来。但是一个人，而且时间太快，我还是选择发呆吧。
喧嚣之后是熟悉的车站、熟悉的木屋、熟悉的安静。安静得有点过了，在这夜晚里。是环境对比后的感慨吗，还是我在广场时拿自己比过他人，格格不入吗？但是我还好，习惯了，有安全感就足够了。
时钟太多了，声音能传到外边来，嘀嗒嘀嗒……让这个混迹在钢筋世界的绿色房子透出神秘的气质，但也让我又想发呆了。那四个世界仿佛先后浮现在我的眼前，很难想象仅今日一天我能构造出这么多的东西。
我