皮的眨眨眼，说：“爸爸对我是什么感觉，我不知道呀，爸爸可从来没有对我说过。”
我几乎冲口说我爱你，但是看到他脸上似笑非笑略带嘲弄的笑容，到嘴边的话又生生地咽了回去。不是自由的人没有资格说爱。不能给予承诺的表白如同枕边的空气一样，即使甜美，也是最空虚的。是的，现在说得再诚恳，也只能徒然被他嘲笑吧。
我突然害怕起来，我怕他看穿我的懦弱，我的虚伪，我怕他意识到我多么的自私而鄙弃我，他一定以为我只是浅薄的要他的身体，虽然看起来的确是那样，而上一次，他不也正是这么说的。我突然变的不确定自己对他做的任何事情。我甚至不知道我以前和他那些做爱，是否真的让他得到了满足，还是只是我自己在安慰自己地感觉愉悦了他。
他的笑容，突然好象多了一种轻视的意味，或许只是我心虚吧，但无论如何，我已经开始知觉我的丑陋的存在，就好象一个以为自己在而胡乱扭曲身体跳舞尽兴的人，突然被一千盏灯聚集在身上时再也舞不下去的惶然无措。
我望着他，喃喃的问：“你对我的感觉呢？又是什么呢？”
他脸上也露出一丝不自在的表情，我想被人追问着表白心理，真是很尴尬的一件事吧。我刚才的表情必定也是这个样子。但是我也不打算放过他。
仿佛是一种默契，我们在需要认证彼此仍旧需要对方的时候，就用上床解决。那是一种将问题扫在地毯下的办法。虽然暂时弥补了不安，过一阵子这种不安就会更加泛滥地浮上来。如此回圈，我们渴望着互相的身体，毒瘾一般需求越来越强烈，直到有一天，终于毁灭，或者被强迫地进入治疗。
这一次，我想从他口里确认，在他心目中，我到底算什么。
我盯着他，几乎忘记了呼吸地期待着他的答案，感觉象要受到审判一样，我怕他嘴里说出最无情的话。如果此时他想要伤害我，必定是最佳时机吧，我的心，因为渴望而敞开。我真的是变了，我不知道我可以这样不设防地等待一种可能的伤害，连最擅长的逃避都忘记。
过了半晌，他才说：“我以为爸爸知道的。”
我故做轻松地学着他先前的口气：“我不知道啊，陶陶可从来没有对我说过。”
他低下头不语。我突然觉得自己很无聊，为什么要逼着他呢，说不出来，只是因为不想伤害我的自尊心吧。但无论怎样，答案已经揭晓了。
我从他的身上挪开，回到驾驶位。在我已经放弃这个问题的时候，他小声的说了一句：“亲密。”
我几乎以为自己听错了，但他又肯定地重复了一句：“亲密。”
亲密吗？出乎意料的答案，我几乎不知道自己该有什么样的反应。是喜还是忧呢，我不知道。那两个字，对于这样一场充满性的激烈关系来说，听起来太平淡，平淡到几乎古怪。他没有解释，我不知道他亲密的两个字里是不是有更多的含义。就如他的画一样，渲染的色彩中有着强烈的压抑情绪。
心理学上把爱情分为三个部份，承诺，亲密，以及激情。陶陶所说的亲密，就是这个意思吗？我不知道。那个理论还说如果爱情的三角稳定的平衡着，爱情就会稳定的支援下去。而我和陶陶的感情里，缺乏任何的承诺，摇摇欲坠地面临迟早塌方的危险。
是要尽快的解决这个问题的时候了，我暗暗地想。
虽然是这么想的，但是事与愿违，我在星期二就被公司派去总部帮助处理一些事情。
一去就是两个月的日程。陶陶很不高兴，虽然我很想让他和我一起去，但是他马上就要开学了。
星期一的晚上我们疯狂了一夜。我极尽所有的能力挑逗他。亲吻他的每一个敏感的地带，他也似乎比往日更热情地回应着我，而且不厌其烦