”
小时候我曾天真以为，长大后若我能回到母亲身边一定比现在好一万倍。我想呵护她，就像她用心呵护儿时的我。未来能呆在她身边生活的我，一定很幸福吧？
如果是母亲，也许能让我找回真正的我，找回那些童年丢失的美好片刻。
那时母亲对我好到无可挑剔，是我儿时为数不多值得回忆的美梦。
可在后来未养育我几年的母亲家中，我总坐立不安地希望自己能帮上她什么忙，不敢表达自己真正的想法，也不敢提任何要求，生怕惹人反感。笨拙地想要讨好她和那个并不熟悉的家。
直到我压抑的委屈和不甘爆发，我伤害了自己，也伤害了她。
那五年，我让自己在慢慢面前一直表现得像个正常人，可因迟来的生育压力，我的病也偶尔在夜间反复。
我曾一次又一次忍不住闯进父亲家里，告诉他我厌恶他这一切都是因为他，他对不起我也对不起我妈，想要杀了他。
我曾发了病把他家的东西砸得七零八落。最终气喘吁吁地把户口本扔在他面前，逼他滚出我的户口。
我不想成为他们的孩子了…我不想流着和他们一样的血，回想母亲和父亲对我的伤害，我常常心悸到呕吐。我以为会换来他像儿时那样的暴怒，我迫切而自私地想用自己这副年轻的躯体和年迈的他以肉搏定胜负。
他虽然老了可他的本性一定一如既往，他会过来像小时候那样掐住我的后脖颈，滚烫的巴掌接连甩在我脸颊上，他擅长用坚硬的膝盖痛击我最脆弱的肋下，让我只能跪下求饶，而他一遍又一遍地提醒我：他又对我失望了！
他说，除了他，没有人会要我，也没有人会救我，更不会有人爱我的。
我不知道他想要从我这里得到什么样的答案，也许他曾反复对自己说过这些话，可惜没得到答案，只能在扭曲中把罪恶抛向下一代。
尽管脑中不停浮现出逃跑，可一旦意识清醒，痛苦也来得更加彻底，于是我刻意按下停止思考的按钮，让脑中只剩下空白和麻木，仅有皮囊如烤肉般滋滋作响。
我是忘了，我刻意让自己忘了！可每每做了噩梦，那些我刻意忘记的过往就翻腾倒海地反复在我脑中回放。
可面对长大后失去理智的我，他没有再回过手，没有抵抗，任由发了疯的我侮辱般把眼前所有东西扔在他头上，他也只是拿那把逐渐苍老暗哑的嗓子威胁般示弱，“姜元，一会儿爸给你做你爱吃的鸡汤面啊。”
母亲还在家时，父亲还并不会做饭。他只会做鸡汤面，把市场宰好的鸡放进砂锅里，葱，姜，蒜，大料，胡椒，盐，这样挨个撒进去。等鸡汤香味十足浓郁时，把面条扔进去煮。不费事，简单。我们却很喜欢吃。他总洋洋得意地炫耀，说自己的厨艺比母亲还好。
后来母亲走了，他常在外应酬，带些饭局上的剩菜打包回来。可饭店的菜确实比家常菜好吃，他总会问我“好不好吃？”我点点头，说“好吃。”
只有我的生日他会下厨，还是只做那一碗鸡汤面，只不过面会格外长。没有饭店的菜好吃，我却格外想念这种寡淡。
我有时候甚至想，自己是不是得了斯德哥尔摩？长大后的我竟冷血地认为，呆在父亲家的我可以任意妄为，这比呆在母亲家中让我感到舒适。在父亲面前，我越来越能自在地做我自己。我对他肆意任性、发脾气、提要求。他开始能对我的侮辱和刻薄视而不见，甚至摆出关心我病情的嘴脸。
可是，我又如被冷水浇头般清醒地意识到，是他把我变成这样的。他真的变了吗？我无数次试探后，看大姐因家人分崩离析而伤心的表情，最终收回了手。
母亲曾跟我说过，父亲年轻时的梦想是开个动物园，因为他很喜欢小动物。我不免在心