多，可我还是不太放心，想带她去医院做个检查，她怎么也不肯去，便只好作罢。我们到湖边公园散步，在靠近湖边的餐厅就餐，精致得像两个赋闲在家的阔太太。
第三天，我们外出去郊外新开的游乐园玩，沛沛说她早就想去了，可是我不在，没想这么巧我来了，必定要去玩上一趟。我们两个人在游乐园里疯玩了一整天，直到天黑才恋恋不舍地离开。
第四天、第五天，我们避开周末的人群，在家包饺子、做面包，不亦乐乎。饺子做的特别多，以一人份的量分成一小份一小份分别包装起来，冰冻在冰箱里，以便沛沛可以多自己下厨。
第六天，沛沛开始工作，我返回X城。想问的CD唱片的事始终没有问出口，但更多关于他们两个人的记忆像一小股温泉突突地往外冒，完全不受控制。我外出学习返回L城时沛沛见向允阳的鬼祟、向允阳阻止我为沛沛联谊、山上受伤治疗……
在我外出学习期间，向允阳承受陈伯去世的打击之时，是沛沛陪伴在他身侧，情愫是从那个时候开始的么？还是更早，早在他们共享一张CD唱片之时？
我从一开始便那么高调地表示对向允阳的喜欢，对于什么都迁就我的沛沛来说，无疑是在
迫她掩藏着自己的情感，可我却在她的隐忍和退让之下安享追求和得到向允阳的喜怒哀乐，这不公平。
懊悔么？我这样的感觉是懊悔么？我实在太过自私，不曾想过她的心思，我们那样亲密我却丝毫没有察觉，只顾着自己快乐却让她承受苦痛，还向她介绍各式的男子，美其名曰希望她也能幸福，可她的幸福明明是我这个罪魁祸首掠夺走的。
他们本就有着同样的爱好，还有一而再再而三的诊治，他们之间有未断的缘分。
我得做点什么。
这个想法一直萦绕在我脑海里，究其缘由，就是我自己。
只要我还在，沛沛永远不可能跨出走向向允阳的一步。这次探访沛沛，她透露手头上的工作已经接近尾声，一旦结束她会辞职回X城和我一起，听到之时我很开心现在却只觉得焦灼，留给我的时间并不多了。
我不再干蠢事撮合他俩，以我的身份并不合适，但至少顺其自然，沛沛离开L城等于远离向允阳，那样又要因为我，将他俩推开。
这样的事，不可以再发生。
心里头五味杂陈，有对沛沛的愧疚，对向允阳仍旧未散去的爱恋，还有对我们三个人这样别扭关系的苦涩，以及很多我说不清的感觉，所有绞缠在一起，使我又陷入一种困顿之中。
脑子里两种声音在对峙，一边告诉我，你直到现在仍喜欢向允阳，哪怕能接受他与其他人在一起，可能接受和他在一起的那个人是沛沛么？另一边告诉我，沛沛为了你牺牲自己的感情，你为了她牺牲一些自己的感受又怎么了？反正你和向允阳也永远都没有可能了。
可我该躲去哪儿呢？
思来想去，我觉得游历是最好的方式。因为无论我去了哪儿做什么，沛沛都会跟着我的脚步随即也去了那里