我们的缘分真的很浅，浅到只要有一分一毫的偏差我便会和关山的人生失之交臂，每一个如果的导向都将把她的名字推到千里之外，每一个可能都让我们成为永远不会相见的陌生人。
但幸好，在千千万万的平行宇宙里，我偏偏生活在和她相爱的这一支里。“如果”和“可能”都不过是虚假的设想，无法撼动现实的我们。
我拥有爱她的权利，过去，当下，未来，都是如此。
我是幸运的。
（边摸眼泪边写的，希望关山没发现。）
（天呐我最近真的好文艺好伤感，人到岁数了都这样吗？）
越关山的日记（5）
-2009年4月4日-
在医院醒来，记不清医生都说了什么。
身体变得很轻，但每动一下都很累。感觉自己像一只填了铁丝的布偶，四肢被钉死在木十字上，丝线的灵魂飘在上空。
心跳震耳欲聋，恐惧如巨兽吞噬胸膛。
窗外钟响，走廊雨落，万物如常。为什么这样难受？
突然被从病床拽起，隔壁床上男人呕出的脏东西险些沾上我的头发。
看见自己的脸映在玻璃上，被不知从何而来的喷溅的血覆盖。
像是幻觉，但不敢再看第二眼。
如今想来，是个征兆。
…
从急救走出，又从急救进入。看见熟悉的可恨的发紫的脸横躺着从眼前穿行，送入生死的未知域。
从他人口中得知真相。一刹那就要变成孤儿。
不知该哭还是该笑，不知该哭谁，该笑谁。
枯坐一夜，在死亡中祈祷一场死亡。
未能如愿。
医生从里走出，我上前追问，得知他已安全。
这不公平
-2009年4月5日-
不愿听不愿看不愿想
唯有不接受，才不会痛
-2009年4月6日-
或许是仍然心存希冀，期盼着妈妈会从某个地方出现在我的眼前，带我离开。
只是不愿意相信自己被抛弃。
-2009年4月7日-
姑姑回去了，病房里只剩我一个人。
仪器嘀嗒作响，他睡着了。
站在窗边，思考六楼是否足够和世界永别。
绿色的眼睛长在墙上，闪着光凝视我。
不敢再动。
只能活着。
-2009年4月8日-
该接受现实了。
隔壁床的阿姨总用可怜的眼神看我。我无力反驳。
短短一天，失去三位亲人，仅剩的一个则躺在面前。
努力逃避，不去想过去和未来，然而内心的厌恶不会作假。
我恨他，但我什么都不能做。
因为这是我唯一的通路。
只有让他以为我们是同类，才能让他想起我和他的血缘。
才能让他放松警惕。
-2009年4月9日-
如何也梦不见妈妈，为什么？
就算你抛下了我，难道连一场梦都不愿施舍吗？
-2009年4月10日-
他出院了，回到那个被称作家的地方，这里如今变得无比冷清。
他的脾气不再那样暴躁，不知是因为仍旧虚弱，还是因为我已是他唯一的“亲人”。
越是如此，就越让肠胃抽痛，叫嚣着赶紧远离这份“亲情”。
可我不能表现出来。
我有我的计划。
妈妈未完成的，让我来做。