现，让我又有了继续活下去的慾望和动力，你已经成为我生命中不可或缺的角色，虽然不是不能没有你，但也很接近了。
如果我……再勇敢一点就好了……
叛逆反动世界的正义吧！私刑处治那些小人、恶鬼吧！
终究……还是一个胆小鬼吧……
不过到了大学时期的时候，情况有好转，我不再被欺负了，但是好朋友们因为一点小事吵架，所以我就选边站了，倒也没什么问题，就是有些不捨，但这也是无可奈何的事情吧。
我读的科系是文学系，所以我把写你的内容都当成作业上缴了，直到现在，我也依然于纸上描述着那些动人的场景，以作为出书的篇章和内容。
我应该要感谢你才对，但我的思维却不往那方面去思考，而那是因为我在十七岁时，生了一场很严重的大病，让我可以有丰沛情感的激素已经失调了，所以我从那之后一直处于混乱的状态，也无法自理自己的情绪，只能倚靠药物的控制来达成脑内的平衡，甚至要吃一辈子的药来控制，很悲哀吧？但这也是无可奈何之事。
是我的基因驱使我要生这场大病的，虽然诱因是对你的幻想，才会触发这一连串的事情，但我不怪你，是我自己要喜欢上你的，就算再怎么后悔，我也无所谓了，事实已定，说再多都是无用的。
我还是会继续在脑中刻划你的延伸剧情，看看那些故事之外的情节能不能取悦我，让我可以再执起五彩笔描绘下来那些点点滴滴。
你会怨我吗？怨我喜欢上你？
如果你是活的人物，你会吧？
而我也已经不再那么喜爱了。
一方面是药物的关係，一方面是不能再引发脑激素的不平衡，从而导致情绪忽高忽低，就像个疯子一样。
又哭又笑、喜怒无常，是我的病癥，我知道它有个学名，但我不愿意去说是什么病名，谁都知道，这个病是世人厌弃之病，会有很多人有偏见，儘管我已经控制得当，也不能轻易诉说，这件事情，也只有我的家人和挚友知道了……
你如果知道的话，会有什么样的看法呢？
但我希望你不要同情我，那种情怀对我而言太多了，我承受不起。
而你也不必知道，我怕你站在全世界那边，和全世界一起对我產生偏见和执拗的想法，那样我会很受伤的……
相信你的粉丝数量比我的还多，你可是世界的经典作品，大家怎么可能不认得你呢？
而且你已经是二十五年以上的老作品人物，可能只有新生代不晓得你是谁吧。
因为会有强烈的排斥感，我会很不习惯的，希望你如果真能活过来的话，我希望你还是远远的待着就好，不然，我真的可能会做出很坏的事情，虽然我喜欢你，但还是有点距离会更好。
我想……是人都需要自己的空间，也许我就是太不给自己的大脑有休息的空间，所以才会生病吧？但事后诸葛谁不会，也就不必放马后炮了吧。
我还是会喜欢你，只不过不再强烈的追求那种动画电影般的画面了，原先都可以看见人们谓之「幻觉」的景象，但吃药这么多年了，已经很少再看见那些景色了，除非是近乎失眠的夜晚，不然都不会再看见什么了。
儘管如此，我还是可以设计出很多桥段和内容来充实我的作品，你对我的影响太广太深远了，不得不说，你是成功的动漫人物，成功的让人流连忘返。
倘若我太过于执着的话，也不是件好事吧？
就让我的大染缸中，充满你的色彩吧。
赋予我源源不绝的灵感，和连绵不断的创作思路吧！
这样一来，我也会感到欣慰的吧。
我停下正在写字的手，把内心的想法梳理一番之后，开