才讲的好多了，我的文章次次被评为头名，书院的夫子都认为我能考中秀才，我虽不自负，但也隐隐感到骄傲。
看看，那些人仰仗家里的支持又如何？不还是被我压在脚下？
童试前的几个月，我几乎没有睡过一个整觉。白天帮人抄书、搬货、打杂，夜里就着油灯一遍一遍地默写那些倒背如流的文章。油灯的灯芯烧短了，我就再续一段，烧到天边泛白。
好友曾提出捐助于我，让我安安心心备考。可我拒绝了，不是我清高，我比谁都在意那些银子，可我知道我能考上，现在的穷苦只是暂时，没必要为了那点钱欠别人的恩情。
我打听过了，当官后要考察官员的德行，名声是极其重要的一环，届时他们若以恩情求自己办事，难免让自己陷入为难。
此刻我正处于人生的重要时刻，除了留了些银子外，已经许久没回家了。我想，远离母亲的生活，与彼此而言才是最正确的选择吧。
【作者有话说】
尝试一下第一人称，补充一下小薛的过去。
腐鼠的过去（二）
童试报名那天，我把攒了很久的铜板仔细数了三遍，用一块旧布包好，揣在怀里。这可是我青云路的敲门砖！我站在报名处排了将近一个时辰的队，前面的人一个个填好名字、籍贯、家世，然后领了考牌离开。
轮到我的时候，我把自己的证明文书递过去，紧张的等着。
文书拿着我的亲供看了又看，问我父亲是谁，做什么的。我沉默了一会儿，说没有父亲。
文书抬起头看了我一眼，目光从我的脸上落到我的眼睛上，又问我可有具结？
我摇了摇头，文书停顿了比正常时间更长的一瞬，然后他放下笔，把登记簿合上了。
他说不行，你这个情况，不能考。
我记得自己当时很平静，甚至还问了一句，为什么不行。文书说，大盛律法，父不祥者不得应试。也许其他地方并没有这样严格，但这个地方不同，临近归契，我的眼睛是我的罪证。
我知道我找不到人为我担保，因为我的血脉的确不纯正，哪怕我生在大盛，长在大盛，那也不行。
我站在那张桌子前面，站了很久，久到后面排队的人开始不耐烦地咳嗽，我把那块旧布和那袋铜板重新包好，那一刻山崩地裂。
我不知道其他人在痛苦到极致时是什么感受，我只觉得自己浑身发冷，整个人像是泡在水里，我呼吸不到气，我感觉快要窒息。
回去的路上我走得很慢。屋檐的阴影一段一段地落在我身上，时明时暗。我在路上停下来一次，撑着那副已经死亡的身体躲到了一个无人的地方，蹲在墙角干呕了许久，但什么也没吐出来。
我摸了摸自己的眼睛，居然一滴眼泪都没有。这可恶的眼睛，再一次，再一次宣判了我死刑，斩断了我所有人生！我不禁怀疑，我的挣扎是不是很可笑，是圈在笼中的狗，撞得头破血流只能博旁观者哈哈一笑。
我看向天，阳光耀眼，刺的我眼睛生疼，可为什么，为什么这么冷呢？
我活着的意义又是什么呢？为什么不一开始就死去呢？
我感觉自己像一具被抽走了骨架的皮囊，只是靠着惯性在移动。我要去哪里呢？书院是不能回的，那些同门大概已经在等着看我笑话了。可回家呢？我真的有家吗？
我放空了自己的意识，却还是回到了村子，回到了自己一直逃避的家门口。原来我所有走过的路，最终都会回到这条巷子，回到这扇门前。这个发现让我感到一种极深的疲惫，像是背着石头走了很远的路，终于到了尽头，却发现面前还是一堵墙。
看着那扇虚掩的木门，我已经顾不上母亲会不会发疯了，或者说我内心有隐隐的期