我开始抽烟，喝酒，泡吧，把房子次卧里装满了女生的衣服让他们以为我已经和女朋友同居。
为了看到他们对我失望无比的眼神，我无所不用其极。
最后，我成功得到了那两双眼睛中的失望和愧疚。
该和以前的自己说再见了，我在腰间纹了圣彼得十字架。
我觉得总归都是不干不净的，总不能负负得正，让我看似一身白的生活着心里却带着洗不清的污糟。
我没那么强大的内心，那就，随波逐流吧。
整个家都在下沉，我也叛逆的有理有据。
既然这样，那我就心安理得的堕落下去吧。
而这些做出来的行为举动恰恰是我曾经避之不及的东西，我讨厌啤酒流进胃中的胀痛，讨厌尼古丁刺鼻的气味，讨厌ktv酒吧中音乐震动，震的头疼。
这也是那晚我为反抗这个家想过的无数个办法中，可能性最低的那个。
但我还是这么做了，并且做得极为顺手。
我不敢保证如果我对怀雾之的感情到了无法控制的地步，还被她拒绝的话，我没办法确定那个时候我心里最不可能的念头是什么。
所以在天亮之前，我选择放弃了。
可我还是很想见到她。
见见她又不犯法，我没办法追她还不能看看她。
我心安理得的接受着这个想法。
只看她，不靠近。
后来她出现在了面试学生会的名单上，我坐在那无聊的听了一晚上总算等到了她。
她那一副势在必得的样子，我没忍住笑了。
她面试，我盯着她看。
我看出来了，丛主任提的那些问题，她没有一个回答是遵从内心的。
我坐在椅子上，抬眼看她清瘦高挑的身形，公式化笑容下带着疲惫淡漠感的眼神。
心里冒出一个有些神经质的想法。
我忽然想为她洗手作羹汤。
想每天给她做各种各样的好吃的。
她顺利进了学生会，执勤时来我们班，站在过道在我身侧盯着我签单子。
裴惜时说他会算卦，起先我嗤之以鼻敷衍着他。
他说我在高中时会掉进一个温柔乡里找不到东南西北。
我当时反驳那是他自己会出现的卦象。
但现在，我好像有点相信他了。
我有点紧张了，问她冷不冷。
和我说再见后，她离开了我班级。
我在想裴惜时说的话，他说得应该是没错。
但绝对不是温柔乡，她骨子里的冷淡疏离谁都改变不了。
我看见她抽烟了，胆子挺大。
学校里一间不怎么用的实训楼，我高二时偶然拿了钥匙，闲着无聊时经常去上面坐着，后来我嫌地上凉搬了张桌子上去，那看风景不错，夏天吹风也特凉快。
大概是心有灵犀一点通？她闯进了我解开的地方。
好久没在学生会执勤时见到她，高三以来我第四次踏上那个天台。
脚刚刚迈上最后一节台阶，没有关紧的门缝隙中一站一坐的两个背影落在我眼睛中。
我听见那个我最近日思夜想的人提到了我。
铁链上的锁绣味浓重，晚风顺着门的微小缝隙吹过来，我盯着那道坐在桌子上的背影和半空中一晃一晃，把人心越晃越乱的双腿。
“席今也是个什么样的人啊？”
这就是一切的开始。
她即将喜欢上我的开始。
我祈求她爱上我的开始。
她和自己打赌，我也在和自己打赌。
我赌她计划成功后准备甩袖子走人的那一刻