不冲掉头上的泡沫，又挤了点洗发水在头发上揉成泡沫，围着浴巾去她家准备借用浴室给自己制造点能和她独处的空间。
为什么要这么看上去有点狼狈的去找她呢？
因为只有这样才能看上去不经意，如果我穿戴整齐刻意敲门找她，她一定不让我进门。
我说是意外，即便她不信也不能骂我什么。
顺利进门了。
但这次进门还不如不进。
因为这次我大写的失败了。
她那么说我，让我觉得我对她的一切感情真的一文不值。
她讨厌我已经到了连纹在我身上她自己的名字都跟着一起讨厌的地步了。
我毫不示弱的骂回去，但那只是在硬撑。
如果我的出现，打扰，求和好。
这一切的一切真的让她感觉到这么恶心的话。
那我，放弃吧。
她不喜欢我了，我还爱她。
既然这样，让她过得顺心点吧。
我真的在慢慢的放弃。
抽烟酗酒看她的电影自虐。
我心里真的在想放弃。
但像看不到尽头的深渊一样，我找不到人生的任何意义了。
她出事了。
我知道那无数个日日夜夜噩梦的来源了。
那个不知道哪个傻逼传上去的视频，还有一群不明真相脑子被食人花吃了的傻逼扎一块骂她。
他们眼睛瞎了吗？
如果不用了就去捐给医院做贡献啊。
他们瞎了吗？看不出来她在忍吗？看不出来她明显处在弱势被欺负吗？看不到她因为害怕控制不住小幅度颤抖的睫毛吗？
她在害怕啊。
他们瞎了，但我没瞎。
操。那些傻逼能不能别再骂了。
我要帮她。
帮她能让我暂时感觉到自己是活在这个世上的，我这样游说自己。
我不是她公司的领导，也联系不到她公司的人。
我能做的只有撤热搜，炸词条。
除了这些我不知道自己还能做什么了。
我不知道她在哪，人也联系不到。
如果真的有神佛，能不能让她平安的出现在我面前。
代价是什么都可以。
那几天我一直坐在楼梯道，想等她什么时候回家。
我不吃不喝，在楼道坐着等。
我一点都不饿，一点都不困，一点都不累。
没有人知道她去哪了。
我托有着宗教信仰的人帮我买了本圣经。从第一页念到最后一页念了几百遍。
我只能寄希望于这些虚无缥缈的东西了。
网上的这些言论打不倒她，但她真真切切的失踪了。
直到那个下午，一条热搜冲上骂她的声音中。
她在墓地。
是有亲人去世了？
操。
操。
操。
我他妈对她了解什么了？
想动身去昭津找她，却忽然听见了电梯的声音。
我打开门拉开一个缝隙，看过去。
不论是什么原因，她垂头丧气的开门进家了。
这不是好的征兆。
她连最基本的人气都活力没有了。
我在楼梯间犹豫了很久很久，最终还是决定先不敲门了。
她见了我，大概会更烦。
我没有离开，一直等在那。
我看到她经纪人出来抹着眼泪离开。
凌晨，重新爬上去的热搜又被我炸了。
嘴里说出的话也是人