要好好做人，不要活成爸爸那副模样。
我在妈妈庇护下一点点长大，虽然过的没那么艰难，但有时候我也会思考。
……思考妈妈为什么不杀了我？
……
……是因为母爱吗？
她是一个温柔且向往自由的人，被我荒诞地困在爸爸身边多年，受尽折磨，不应该恨我吗？
懦弱吗？舍弃不下吗？还是觉得这样的结果不是我造成的？
但把我带在身边，亲手抚养长大，看着我这张脸和爸爸相似的脸，她不觉得很恐怖吗？
懦弱心软是她受尽折磨的理由，真正的自由却被母爱关进牢笼。
好可怕……
我用笔画出鸟儿的形状，幻想它扇动翅膀飞翔在天空，但现实就是现实，笔画的鸟儿飞不出纸张，我也无法让它去往天空。
人这个生物何其可笑，总要有点依托的载体，这个载体它是活下去的希望，但往往也是困住人的囚笼。
自由啊，自由。命运啊，命运。你说谁能逃脱得掉呢？
……
学生时代的早晨总是缺乏睡眠的，妈妈照常叫醒我让起床去上学，一如既往唠叨高中学习不能落后。
我穿戴整齐后拿上妈妈给的早餐，带上书本就出门去往学校。
早晨上学的路总是有些寒冷，天边也是半亮不亮，不过现在的季节还没到冬天，吹来的风也只是提神。
我抬头望着寥落的天空，有时候也会产生撕裂它去到世界之外看看的念头。
我独自一人来到学校，保安打着哈欠给我开门，但我总觉得他看我的眼神带着那么些鄙夷。
我照常去到教室，早来的同学开始趴桌子上睡觉，我正要坐在我的座位上，后座的男生忽然把我椅子撤走，害我跌坐在地，然后他哈哈大笑。
周围同学朝我关注，形色各异，我看着男同学嬉笑的面容，心中只觉恶俗……
好恶俗的趣味，人们总把自身的快乐施加在别人的痛苦上，用不轻不重的玩笑为自身提供乐趣，愚昧无知的表现。
你一笑而过能拥有什么？你希望拥有什么？别人的赞扬还是受害者的反馈？他人的关注还是倒霉蛋的反胃？
无脑，无趣，无知，多么廉价的作为。
我从地上起身，拍拍自己的衣服，不打算成为他的教学导师，只是重新坐回位置上，安静等待上课铃的响起。
等到一天漫长的课程结束，我收拾好课本放学回家，走在空寂无人的大街，这时候的我才略微觉得轻松一些。
我望着头顶漆黑的夜空，凝视着深渊的空无，总觉得自己灵魂被囚禁。
我问天空是否觉得我渺小？天空不答，我问微风是否觉得我沉重？微风说是。
我妄想灵魂解脱，抛弃躯壳，成为繁星，但或许是我不够纯粹，天空容纳不下我。
回到家中，妈妈照常给我开门迎接，依旧在问我学校的事。
我敷衍几句答话，潜意识里总觉得她是个可怜的女人，一生为他人而活，但思考过后又觉得我身为儿子没资格怜悯这个女人。
任何人都可以觉得她卑微，唯独受益者的我不可以，她甘愿化身蜡烛照亮我的人生，我却觉得她的燃烧并不值得。
心疼吗？儿子对母亲的心疼吗？或许吧，但我觉得更像是透视者唏嘘人这一生的苦难。
夜晚