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我再也没有了食欲。
我开始厌食。
尤其是肉类，我看到肉类就想吐，反射性的作呕。?
当我看到那个男人的时候这种呕吐感加重，我尽量和他的出门时间错开，以免看到他的时候我忍不住吐出来。
好恶心。
好恶心。
我再也不自慰了，一碰到自己的性器我就想到那个男人，一想到那个男人我就觉得恶心，一下子就软掉了。
当我再一次在洗手间扶着墙吐得时候，我哭了出来。
都怪那个男人。
如果不是他，我不会有莫名其妙的食欲，也不会莫名其妙的厌食，如果那个男人不存在就好了。
我想请他去死，我恶毒的想着。
我不想亲手杀死他了，一想到那个男人就令我感到恶心。我希望他在路上被车撞死，身体被压到变形，使我再也认不出来他，于是我的食欲便可恢复正常。
希望他赶紧去死。
?
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杀了他。
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去死吧。
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我开始对这个男人充满恨意。
我恨他，就像我恨这个世界，我恨我的神，但我依然不得不在我最脆弱的时候叫着，妈妈。
他是我恨意的集合，我的恶意和愤怒都倾泻于他身上，我恨他的虚伪，恨他的表情，恨他的身体，我只想剥掉他的表层告诉他他有多么恶心。
我恨他，我想强暴他，虐待他，肏开他的身体，告诉他他是这么的欠操，一个万人骑的婊子，一个贱人，一个见不得光的畜生。
我攀附于黑暗，凭什么他可以站在光明？
为什么我活得这么痛苦，而造成这些痛苦的你可以置身事外？
为什么？
妈妈，为什么？
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我的神，为什么？
为什么我如此痛苦，而痛苦的根源就住在我的楼上，活得自在安逸，而我受到了如此苦难？这世界是这么的不公平吗？他才是恶人啊，他造成的罪孽即是使我活在地狱中，我想将他拖入与我同样的境地，神啊，我错了吗？
神啊，我错了吗？
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我怎样才能报复他？
我怎样才能实施我的行动？
我该怎样做？
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我的神只是笑着抚摸我的头发，我幻想中的母亲，只要我做什么都会谅解我吧？
我再次和男人碰面了。
老小区的楼道没有监控，只有破旧的声控灯。
我跟男人擦肩而过。
然后我停下步伐。
我的手伸向了单肩包里的棒球棍。
我听到男人也停住了步伐。
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“你是住在我楼下的吧？”
我听到男人问道。
低沉的声音和我想象中的一样。
我回过头，昏暗的灯光使我不大能看清楚男人的表情，但我感觉到他