了日本?公司的新用户测试大奖，他们把我寄来供您试用，还特意为中国大陆的用户，贴心地安装了普通话服务程序呢。”
如此“贴心”，让我的嘴角笑不起来地抽搐。
呵呵，果然白捡的便宜不能要啊。我依稀记得好像是有这么一回事，可那天是我的生日，我一直以为这个马桶，是我的直男哥们儿从国外寄给我的礼物，讽刺我找不到对象的恶质玩笑呢。
“主人您不用害羞，”2019继续着“他”丧心病狂的技术说明，“我是当今世界上最神秘、最先进的人工智能性爱玩具公司，所研发的高端产品。本公司的研发部门，得到了包括俄罗斯总统普京在内、全球诸多神秘政客和顶级富豪的慷慨资助。他们也和您一样，具有非同一般的性取向，甚至是特殊的性癖好，因而我们的研发资金充裕，绝不会使用明显而碍眼的摄像头，破坏产品的设计美学。我的‘眼睛’，是遍布在马桶周身的传感器上的，也就是说，我所‘看’到的您，是经过红外成像的拟合图像，所以不管您穿没穿衣服，我都能够‘看’得一清二楚。并且，您菊花伸缩舒张时的美丽模样，我已经痴痴地欣赏了两年了，不得不说真是百看不厌啊！”
五雷轰顶！外焦里嫩！苍天啊，请劈下来一把亚瑟圣剑，把这只淫贱的偷窥狂马桶就地裁决了吧！
“主人，您知道吗？除了红外‘视觉’系统，我还配有‘纳米级分子颗粒吸收分析仪’，具体的技术细节我就不多作解释了，简而言之就是，我能够实时‘闻’到您散发的体香。您真的是一位好有品味、生活得好精致的男人啊！连您在排泄时，都要将各种代表不同心情的香水，喷洒在洗手间的空气中，洗涤您认为、充满了奇异污秽的气味。不过在我‘闻’来，无论是什么气味，只要来源是您，都充满了美妙的异香呢！”
啊啊啊啊啊！我要疯啦！不，是这只马桶疯啦！他居然说，连我的便便都是充盈着美妙气味的香饽饽啊啊啊啊！
我再也忍受不了来自自家马桶的性骚扰，夺命狂奔了出去，连同我憋着的香饽饽一起。从那天以后，我便再也没敢在自家的马桶里上过厕所。
......
记住日本?公司，我们后面还有许多小故事的主角，都是他们的杰作。
2.智能恋爱马桶提醒我：渣男想爆我菊花！
这几天我都赖在好哥们儿家里。说得好听点儿是哥们儿，其实真相是，他说他只能当我“哥”，而我想当他的“娘们儿”。
他知道我喜欢他，他不答应，也不拒绝，只是摸着我的脸说：“诶，你皮肤挺滑的，不比我娘们儿差。可惜，我是个直的，我就是喜欢她，没办法。让我当你哥吧。”
他那种温柔的语气，叫我总还心存着希冀。
不过最近我家的马桶成了精，而他也被白月光也伤了心，一个有家归不得，一个失落正需要安慰和倾听。我住到他家去，似乎成了理所当然，反正我也存着私心，想着有没有可能，近距离接触着接触着，就成就了一段情。
茶几上摆满了喝空的啤酒罐头，他仰靠在沙发上打着酒嗝，脚一蹬，踢下去一片，然后又陷入了一段沉思。我谨慎地缩在沙发另一角，乖乖地与他保持着一米远的距离，心不在焉地喝着我的亡者农药，一边还抬起眼梢偷瞄。
我很矛盾，不想让他觉得我这个人很，心里藏着企图，趁虚而入。虽然谁都想接近自己的白月光，可我还是希望，如果他能喜欢上我，是喜欢上我这个人，而不是因为失恋或别的什么原因。当然，喜欢“上”我，也很重要。
忽然，一只手臂勾住了我的肩，热烘烘的微醺气息就凑在我眼前，猝不及防地，我这哥们儿对我说：“诶，你上了床是不是也挺骚的？”
这他妈什么话！如果是我那马