那就結婚吧

十五歲。

大人們都說這是毫無憂傷的年紀，我卻沒有感覺。

堆積的考卷放在桌面，紙張很輕，卻重重壓在肩上，上頭的分數是束縛，綁著我不能遠走。

老師驚訝這樣的年紀居然也會失眠，而我又何止失眠？腦袋裏堆積了好多東西，頭痛欲裂。

但這些都不是能輕易地被人們看到的病症，所以有些人總是可以輕易地質疑我，在我感覺到腦裡如被無數尖刺狠狠戳著的時候。

慢慢地發現自己越來越奇怪，離身旁的這些朋友越來越遠，我也越來越小。

偶爾悲傷的浪拍打在岸邊，我就站在海裡，冷到極致時會變得溫暖，而我便能沉沉睡去。

什麼叫生不如死，大概就是明明在呼吸卻感到窒息，感覺隨時被狠狠掐著脖子，肌膚裡所有的毛細孔都被堵塞住。

十八歲，大人們仍然說這是最為青春的年紀，一旦走出校園後就無法再回去了。

我好像喜歡上某個人了，但我對他竟是毫無任何佔有的想法，就好像僅僅只是喜歡，不到需要他的喜歡。

他唯一需要做的，便是停留在我腦海，讓我能時刻記起。

游泳課的時候，我隔著人群望著他。

這就是暗戀一個人的感覺吧，跟他泡在同個池水，卻離他好遠好遠。

二十二歲，被學校放出來了，這次才是真的再也回不去，我卻覺得終於自由了。

沒有必須去做的事，也沒有一定要達成的事，庸庸碌碌的好像也沒什麼。

「想什麼呢？」

眼前男人輕吻我的額際，手掌摩挲著我的髮絲。

我沒有回答他，只是突然覺得好想被愛，好想讓他只能望著我，離不開我。

以往青春裡的滿腹牢騷都成了過往雲煙，如霧化開，消失在空氣裡，那些不夠濃烈的感情也是。

除了肉體的情慾，我好像對任何事都沒有慾望，我不談感情，也不想要固定的男朋友，沒有必要擁有的東西，不需要硬逼自己去尋覓。

我就這麼流連在好幾個男人身下，當他們佔有我時，我才感覺到自己活著。

我這樣，很糟糕嗎？

同為女性，要是被知道了，我應該會被撻伐吧。

畢竟這就是社會一直以來的固定劇情，跟性扯上關係的女人，大多數都難以被接受。

我擁抱住A，吻上他的嘴唇，舌頭主動伸進去，感覺到他粗糙微涼的手托在我腦後，另一手摩挲在背上肌膚，使我貼近他。

昨晚我精心打扮，臉上也不必化妝了，反正到時候都要被舔掉的，穿上性感單薄的情趣內衣，外頭用大衣緊緊包裹住，等待A開車來接我。

在車上時他的手就伸進我的大衣裡，感覺到一路毫無阻礙，用讚賞的眼光瞧了我一眼，我讓他轉回去仔細開車。

他單手控制著轉盤，另一手已經深入我潮濕盛開的蕊心中旋轉，淫水氾濫，打濕身下的座椅。

一進到他的房間，我便立即被他壓在牆上，A托起我的臀部，我將雙腿纏上他的腰，他粗壯堅挺的下身不斷地侵入我體內。

他似乎很喜歡這個體位，無論地點在哪。

也或許是這種懸空的感受，讓我不得不更用力地擁抱他、貼近他，交合處緊密相連，同時能激烈地擁吻。

不管做了多少次，我還是離不開做愛帶給我的快感與喜悅，跟A熟悉後，他也常說我不像一般女生，我沒有感情的波動，也不愛買東西，家裡空蕩蕩的。

我只是輕描淡寫地告訴他，我想要的，遠比這個世界能給我的更多，我很貪心的。

而此刻，我更希望他能把自己給我，豐富我蒼白死寂的生命。