的疏远，我得到了他的尊重。
这已经足够成为我流下无用泪水的理由，但更为卑劣的是，在明白他对恨我毫无兴趣之后，我流下悲伤而侥幸的眼泪，幻想他或许会怜悯我。我想勾引他做点别的，像一个情妇一样和他做点别的，可怜可怜我吧，你真的不打算用肉体来垂怜一下我吗？求求你。
在报复余枫的伟大使命之下，在想要独占邵时渊的光明理想背后，我下贱的欲望再也遮掩不住，射精是对余枫的强暴，那那里呢！那个奇怪的地方，你为什么要流水？
我好爱他。
我错了，我错了，邵时渊。
或许连我自己都不知道有多喜欢那个正直的男人，因为太喜欢于是把想要接近他的心愿扭曲得千奇百怪，创造一些癫狂的目的当障眼法，把注定落空的心愿藏进连我自己都看不清的洞穴里，就能忘记他不爱我这一事实，不对，就能忘记我爱他这一事实。
他不会爱我的，但我也决不允许余枫被他爱。在沙玻璃背后，凝望他们交颈接吻的我想起了一切。我不想说。
还是来看看我的爱吧，邵时渊总是彬彬有礼，只会对觊觎哥哥的我摆脸色，我还上网搜过导师对他的评语，一箩筐千篇一律的好话，但我还是固执地相信他就是有那样好。邵时渊甚至有些死板地对舅舅舅妈好，过年给他们买的礼品和自家的一模一样。我都知道，他是最好的人。
我为他认真爱着恋人，凡事追求公正的性格感到深深着迷，余枫讨厌他不动用关系帮忙，我偏偏爱着这一点。他是一个正直的人，或许从一开始我就知道，他根本不会伤害我，你听到了，他要我记得洗脸，他这个愚蠢的老好人。
我听他的话，洗了脸，回到客房里，开始睡觉。
我知道我不该这么早死心，但邵时渊已经给了能给我的一切。
从前我会幻想他会更喜欢男孩的我还是女孩的我，我觉得男孩的可能性更多一点，他本来就是同性恋，加上最近两年我一直不要脸地跟哥哥撒娇，他肯定讨厌作为女孩子的甘霖吧。
我会因此更喜欢作为男孩的自己，而不是像从前那样，因为女孩的我令人痛苦，反衬男孩的我值得喜欢或巩固。仅仅因为邵时渊喜欢哪个我，我就喜欢哪个我。这会减少我对女孩的我的负罪感。
今天过后男孩子的甘霖和女孩子的甘霖在我眼里平起平坐起来，因为邵时渊哪个都不喜欢，哪个也都不讨厌了。
我觉得很幸福，虽然失去邵时渊这一事实让我倍感痛苦，但我痛苦的根本来源已经被他成功化解，好了，好了，已经没事了，无论是男孩还是女孩都可以公平地活下去，也因此，我现在流下的所有泪水，都无关从前撕裂的痛苦，而仅仅因为我失去了邵时渊。
我在十八岁这年拥有了一场自导自演的爱情，也拥有了一具不被评判或玩弄的身体。
邵时渊是世界上最好的人，他的判断一定是对的。
甘霖想，他一定是对的。
他耳边时时传来的窃笑和不怀好意的打量都渐渐远去，像一个不被关心性别的初生婴儿，在温软的襁褓中酣眠过去。
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甘霖渐渐恢复了以往的神采，没了偶尔令人侧目的疯狂，第二天一早就拎着行李回了校旁租住的公寓中，没有多加关心此后为期不短的哥哥与邵时渊的分手拉锯，决定积极参与大学生活，慢慢摸索往后要以怎样的姿态活下去。
余枫肯定会卖可怜，或者死皮赖脸进行一些恳求，再不济也要讹邵时渊不少东西，甘霖一想那画面就觉得恶心。跟舅妈打电话多少还是被迫听了一点动静，舅妈在说舍不得邵时渊这么好的儿婿哎，甘霖稍一想就知道一定是余枫搬出家长说软话，邵时渊肯定顾及他面子不说破分手原因，甘霖有时候也真烦邵时渊那尊老