但，这也是我仅有的东西了。
我深知自己从不被任何人所期待，理智也告诉自己要远离火光。
对于一个风雪夜来到炉火边的旅人而言它如是温暖，可是对于一只冬季幸存下来、从未接触过它、已经从骨血中习惯了冰冷的飞蛾来说，就只能被烧成一抔灰烬。
或因诅咒，或因我本身，世界从未爱我，我没有亲人，没有朋友，也没有愿意无故对我释放善意的过客。
因此，即使父母的温情只是鸦片烟雾那样虚渺剧毒的瘾物，这也是我仅有的、能抱以安眠的虚名了。
真情或可断绝，血缘却永不背叛。
这是我在人世的锚点。
半月前的冬季横滨又湿又冷，我从太宰先生的住所艰难回转擂钵街的安全屋时发了高烧，久不见好。
加之顾虑到匆忙逃脱时没有扫尾干净，可能引来地下实验室的追捕，转移到新蔽所着实叫我殚精竭虑了一段时间。
加之还需要凑齐第一阶段的治疗费，再来到母亲的住所时已经是三天后。
我观察过她的病情，虽然可称凶险，却不至于一个星期内就出差错，这也是我没有第一时间赶回来的原因之一。
但是我总是会忘记人算不如天算。
在这短短三天，便出现了我无力回天的变故。
母亲为了治病将我卖掉后，很快花光了所有钱财，不仅仅是我知晓她此刻命不长久，久病者多少能够自医。
就算不会照顾自己的前藤野家小姐尚不能说出自己究竟病灶如何，终究会对自己的病痛有所预感。
在死亡的恐惧下，她变得愈加不理智和失控，竟然借贷了黑帮的高利贷来归还医院的欠款。
然而她又怎么可能还得上加上利滚利后可怕的巨额诊疗费？
我回来时她的尸首正躺在被劈砍的一片狼籍的门口，干涸发黑的血迹沾满了脱了墙皮的砖胚，虽然天气寒冷没有腐烂，残留着生前惊恐的脸上却也有了明显的骇人尸斑。
她同我一样也背负了诅咒，又前半生蹉跎荣华，即使落魄如此也不愿折腰与贫民窟的人结识，因此死去了很长时间，甚至连愿意帮她收尸的人都没有。
我本以为这个结局虽然意外，却也不是那么意外——母亲这样的脾性，总难免有一天会在贫民窟活不下去的，而我无法改变这一点。
可是事到临头了，总是难免痛苦。
蹲下来搬运尸体的时候劳累，不经意地擦了擦脸，摸到了满手冰凉凉的水光。
看到手上湿了，才如梦初醒般意识到，原来心里那股感觉，是潮水般的悲伤。
就像不是给予我生命的母亲死去了，而是我的一部分就此同我离别。
可是复仇的火光不能在我心中升起，悲痛的洋流更不能支撑人生的远航，别离除了绵延的割裂感，什么也没有带给我。
埋葬母亲废了很大力气。
我此刻的身份仍然是黑户，不仅得不到政府的庇佑，还被背后势力错综复杂的地下实验室追捕，想要给这个骄傲一生、末了狼狈的女人一个好点的墓地，却也有心无力。
在隐蔽的荒滩上火化了那具伤痕累累的瘦弱女尸，我给母亲在靠海的崖边立了一个小小的墓碑。
在那之后，我的心情便一直很沉重，又或者说是麻木低迷的平静。
极度的悲伤只持续了很短的一段时间，我就再也感觉不到任何激烈的情绪了。
若说伤感，似乎是有的，可是又仿佛一个莫须有的幽灵，去寻它的时候，便不见了。
直到再次病倒之后，才在高烧中迷糊昏沉的大脑中冒出一个隐约的念头——
原来不是悲痛远离了，而是我从未走出去。