和我妈，威胁恐吓下我们俩搬了家，可是就算我们所剩的钱不多，高利贷那些人还不是只能找我们。泼油漆，冲进来洗劫一空，那些日子里我心惊胆战都快习以为常。直到有一天，他们想把我妈拖走。
安思的神情变了，笑容甚至有点诡异：那瞬间觉得我必须做点什么，然后我找了把电锯，冲了出去。愣的怕横的，横的怕不要命的。我没什么本事，就和他们拼命，具体的结果我也不怎么记得了，我只知道有人砍了我一刀，这条疤就留下了。
短短两分钟，她讲完了她的痛苦不堪又难捱的日子，之前那种夜以继日的折磨，像是人跌进深不见底的泥潭，卡在浑浑噩噩的乌云里，任由悲凉把自己吞噬，一遍遍地告诫自己，自己什么也做不到。回想起来，记忆最深刻的反而是她溅出的血震慑住了所有人，还有从别人的瞳孔里望见的深不见底的惊恐，并由此膨胀而生的诡异快感。在反抗的瞬间，一切恐惧全都消失不见了，她甚至爱上了这种感觉。
然后呢许舒并不是个擅长安慰人的人，片刻之后才道，你爸现在怎么样了？
被人打死了。她冷笑，家里还剩点钱，他想起了这点，就跑回来。刚好遇上要债的，就被打死了。那个打死他的人被抓了，赔了我们点钱，足够我顺利上大学。
可是我睡不好，一遍遍的被迫回忆当初的景象。我的脑子像是卡顿了，变得难以运转。苏逸承受不住太大的变故，安思就只能抱住她，慢慢地安慰自己的母亲，就像小时候她抱住自己那样，从背后抱住她，告诉她，不会有事的，我会在。至于维权，她尽量与律师单独商讨，避开当时被吓个不轻的苏逸。嫁出去的女儿，泼出去的水，苏逸的娘家人沉默地出奇一致。
当身后空无一人时，她就真的明白，靠谁也没有靠自己有用。事情解决得很顺利，她被生活剥夺了任性的能力，清清楚楚地知道，不会有谁保护自己，所以更要自己保护自己。
后来我想到了一种方法，如果觉得难过，就反复回想一件难过的事，主动刺激自己到厌恶。最开始会不习惯，但是后来实践才发现，如果被伤害久了心就不会痛了。她自嘲地笑，扬起下巴，这种方法有个后遗症，我的感情变得迟钝。这件事最有意思的是我没有爱上自虐，结果反而是某种能力消失了，我和其他人就是不一样了。身边的人在游离，他们在飘荡，他们好像没有生命，连我自己也在飘荡。我去看过心理医生，他给我试过很多方法，全都没有用，后来医生告诉我，我这种情况只能用其他方式去发泄，因为情绪消失得厉害，完全治愈已经不可能了。
他的目光软了下去：所以你性虐是因为
不，我没有。她否认地很快，摇头道，我做不到。
你说什么？他的表情像是凝固了，难以置信地盯着她。
我说，我没有。因为我觉得恶心。她的声音冷冽，一字一句敲在许舒的心头，我不要和我爸一样恶心。我也不要人虚假地跪下，感情消失是一件很可怕的事，我比谁都明白，世界变成灰白的样子。如果我决定和许多人建立联系，我会再消失一种能力。你能想象么？和别人虚假得说着臣服，在规定的时间里过渡权利，然后过段时间腻了，之后换个人把事情重演一遍。一次又一次，一次又一次，最后变得迟钝，如果再遇见我真正想要遇见的人，我可能会觉得别人的付出是理所应当，这么虚伪的东西我才不要。过去我没得选，有得必有失，现在我还想把仅剩的感知控制住，我比谁都珍惜自己仅存不多的感情。
你说过，你是个奇怪的小孩，我之前不太相信。许舒沉默几秒，无端在脑海里倒映出暗夜里的流光，异于他人的想法，奇怪却可靠。
只不过是自私罢了。她随意地摆摆手，要说的话，玩不是自己的东西不够爽。想要足够爽就需要大量的时间，可我