。他抬起一只手臂往后折，慢慢从我的脸摸到耳朵，再到后颈和后脑勺上下摩挲，对着镜中的我笑起来，笑得好淫汤，我心想。可他手指插进我发间一用力，我突然发现我的整条命都攥在他手心里。都被我上了，还坚持要掌控着我。所以我咬着他肩膀说，我也爱他。
我哥有一个教小孩子敲鼓的工作，很轻松，教会了动次打次之后随便放一首土摇给他们敲，他们敲开心了就让老板拉他们去大商场里搭台演出，家长在台下拍几张照发朋友圈，一个小孩几千块学费总能分他几百，多几个小孩就够我俩吃饭了。
可是我迷失了，哥哥，我迷失了，我没有工作，我没去赚钱，没有和职场人际打交道，没有关心我生活在哪里我的世界是什么样是谁组成了我的世界，我没有金钱，没有物质，只有不停叫唤的肚子和荫茎，我睡在被推翻的弗洛伊德幻想中无法自拔了，整天想着妈妈呀，爸爸呀，想着我的长头发，想着你，我真无聊。
我爸到底在哪儿呢？我长大的过程中读了很多《故事会》和《知音》，我小时候街上还有很多报刊亭，我站在那里看的，然后我就一直想他可能跟小三跑了。我妈有疯病，肯定是因为我爸跟小三跑了才发疯的，因为那些本子上说女人就是这样的。女人就是这样，脆弱的，容易被爱情伤害的。我长大以后关于两性的刻板想法被推翻得很彻底，现在我已经不去猜测我爸在哪儿和我妈为什么疯了。现在我只关心，我哥为什么说我和我妈一样疯，我为什么那么脆弱，那么容易被我哥伤到。
他一伤到我，我就想抓着他操他，他谈了新的女朋友，我就跟所有人骂他是个贱货。他肯定觉得我是讨厌鬼。对的，由于我过分地沉浸在对自身人格塑成的追溯当中，我很自我，我哥也说我非常自我，我承认这没错，就像我现在就只是说“他肯定爱我”，但我并不会告诉别人他做了什么、让别人来判断他是不是真的爱我。
刚上大学那段时间，我们疯了一样去看各种各样的live，不管是有名的没名的，朋克的金属的，喜欢的不喜欢的，听过的没听过的，反正每个周末至少有一场，有时两场，那些热门到烂大街的乐队抢不到票，上各种平台花大价钱买炒票价的也要去。有一次玩死墙时我摔倒了，膝盖上的疤到现在还清晰。去音乐节的时候两个人就坐在充气沙发里瘫着，一根烟接一根烟，一瓶酒接一瓶酒，太阳晒在我们身上，我热得以为自己要发烧，闭着眼听歌，跟他说：“买点药吃好不？感冒药也行，好像只要过量就有效果。”就那样把身体舒展在燥热的空气下，嘿，像等着谁来摸我给我口似的，直到太阳下山。有一次我们去看梅卡德尔，赵泰脱了上衣就上来了，那个场的热和太阳底下的热不一样，那里充的全是由汗水组成的气，我的手臂贴在周围的男人的湿漉漉的手臂上，我一直在看赵泰，他一直垂着头垂着长发，胸口的汗亮晶晶的，我感觉缺氧了，喘不上气，突然感到头皮一阵痛麻，我哥的手摸上我后脑勺来抓得紧紧的，扭头盯着我。我第一次口我哥的鸡把吞干净他的青液就是在那个livehouse的卫生间，没有灯，打着手机手电筒，我被顶到干呕的时候只能伸手去抓住他的手臂，希望他能握住我的手，但是他一直没有，因为他的十根手指都死死摁在我的后脑勺上。
他肯定爱我，因为他讨厌别人触碰他的心理防线，但是我想让他为我做什么他都答应。“就让所有的理智都埋在荫道深处”，我含着他的乿头；“你就是一个失败的裱子”，我插入他的深处。
我从未错过偷窥他和每一任女友亲热，有的只看过一次，有的看了好几次，只要他们不是去酒店。我第一次看是在他房门外面，那时我们大概15岁，学校被当做考场，我们放假回家，我妈和大伯都还在上班时间，我在客厅看着他带了一个女生进门，还介绍我们互相认识。女孩子