大的一样也和种植有关。
自从不再种植之後，他还是穿着那些白色的衣服，不过那是因为我们也制作不出新的衣服来，不管怎样我再没理由建议他换上深色衣服了，这也让我有些不习惯。
除此之外家里也安静了很多，我开始明白「再也没有孩子来这里了」的意义，那个意义就是家里会变得太过安静，安静得有些死气沉沉，也少了很多要做的事。
有孩子在的时候我总是忙碌的，因为他们会和我谈话，偶然会破坏一些东西，弄洒牛奶之类的小事也要立即处理。此外还要陪他们进行游戏我不理解的游戏。这些小事都很零碎，却占据了我一日中的大部份时间。
现在时间空下来了我却不知道要做什麽好。
我想他也是一样，他开始会看着外面发呆，在做完预定的工作後就坐在阳台的椅子上发呆，直到不知不觉睡着。
作为唯一可以谈话的对象，他和我谈话的次数更多了，大多数时间我不知道怎麽回答他，因此可能令他觉得很无聊。
为什麽大家都死了，我还活在这里。
他偶然会这样说。在我看来正是因为他没有死才活着，可是他本人好像不是那样看的。
这样的生活有什麽意义呢？无论我再发明什麽也没有人会用到，即使我再活下去也没有人会来。我代表了什麽？我仍然活着的意义是什麽？
无法理解，但我想那正是人类特有的意义吧？因为是人类才会思考这样的问题，才会难过和快乐，才会拥有生长和死亡。
不由得有些羡慕。
那一刻，我有些渴望地想着：如果能成为人类就好了。
那样我就会明白他的话到底是什麽意思，为什麽会哭泣了吧？
不再那麽笨拙的我，也许也能符合他的期望了吧？
我是这样想的。
“要怎样才能成为人类？”有一天下午我这样问他，他一手拿着洗净的洋葱，挑着眉看向我。
以为他听不清楚我又再问了一次，然後他笑了。
“你想成为人类吗？为什麽？”
“因为”我突然迟疑了，总觉得说出口感觉很难为情。
他有趣地打量我，笑着用沾了水的手拍拍我的头：“你已经是了啊。”
已经是了？为什麽？什麽时候？
可是不管我再怎麽追问他也拒绝告诉我答案，最後就变成一场你追我逃的嘻闹。
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他的死亡是在一个阳光温暖的下午，不过最初我并不知道他已经死去了。
在我的预计中他在人类中的年纪还未走到尽头，身体一向维持在健康标准内，心率也很正常。但就是这样，死亡却来得如此莫名其妙不可理解。
他喊了我的名字，用一种无法分析的目光注视着我：“我很抱歉，也许你还是不懂这是什麽意思但是”
他吻了我。
我想我懂的，吻就是一种人类之间嘴唇相贴的行为，抗议的话语却因为发声部位被堵住无法说出口。
?
他不开心吗？他需要安慰吗？
我猜测着，主动拥抱了他。
他结束了这个吻，埋首在我肩上，些微的颤抖。
“对不起对不起”他重覆着，声音很小，幸好仍然在我的可接收分贝内。“我有後悔过，也许不应该把你创造出来，不应该教会你太多东西”
当时我并不明白他的意思，只是那种奇怪的难受又填满了体内空腔。
我又让他失望了吗？
“不是这样的。”他捧住我的脸，有泪却是在笑，让我判断不出他到底是高兴