张开手抱抱我。
我不怪他，谁叫我爱他爱的要死，能一手揽下重责大任，忍下委屈，就为了跟他结婚。
而且我也知道他很难，对我，对他爸妈，和我爸妈，他夹在中间不好做。
当时的我们尚且能互相体谅，直到双方家长约出来见面的那天。
一开始经过我居中协调，很多事都口头订好了，可一到场，事情就变了。
我永远忘不了那一天，混乱的场景，和在中间快要崩溃的程海。
对方提出一项项过分的要求，过年过节都得先去他们家，生孙子他们带，喜宴喜饼钱各出一半，红包他们全收，说是作为以后买房用的，房子却也沒有我的名。
还有一堆不平等的条件，彷彿我是古代下嫁的妾，他们儿子是皇上。
我妈气的哭了，我则是气的想笑。
程海人不错，就是父母太过苛刻又不大气。
这个婚，最终我们还是沒有结成，因为他是独子，是看重家里意见，永远不会一意孤行的好儿子。
而我虽然爱他，能付出我的所有，却也不愿意委屈我父母，去满足他父母的奇葩要求。
都是有父母生养，不应该差这么多，但还是那句俗话，自家孩子，自家好。
我还沒嫁娶，就先体验了一次婆媳问题，不嫁也罢。
尽管这样说，我们仍旧沒有分开。
沒结成的姻缘也彷彿成了一个破口。
之后的事，一连串地袭来，越破越大洞，让五人之间，以及我和程海的感情散成沙，也让我见识到，当程海对一个人进行冷暴力时有多伤人，更让我自己看见原来我竟然有很不同的一面，可以当着他的面，咒骂他父母的所有不是。
鸡毛蒜皮的小事，到无事生事。小吵小鬧，到我的河东狮吼，整栋楼也许都在传，那第几楼的情侣又在吵了。
我很不喜欢这样的自己，非常不喜欢，我也知道其实我能控制自己都情绪，但我就是故意做了。
也许，我是想证明些什么。
四年过后，我们不吵了，话也沒了，只剩下了空洞和冷清，却沒有人提过一次双方家长巴不得成真的分手。
程海大概是责任心和愧疚感作祟，想耗到我提出的那天。我呢，单纯是不想离开他。
单纯，应该可以这么说。
夜深了，程海打起小小的唿声。
我一面想着，会失眠的明明是我不是他，他有啤酒，我又有什么。我也很好奇，在他拥抱他人之时，还有沒有一丝爱我的心，同时不断地怀疑，治他失眠的良药究竟是哪种。
可是我知道，害他失眠的，除了工作，还有当年我们结下的心结。
眼睛渐渐酸了，我真不该在夜深人静的时候想这些，就像分了手的情人不该在夜里手贱点开和前任的IG，看他是怎么无情封锁你一样。
又或者，我只是想睡觉了。
我关掉了夜灯，放下手机，凭着感觉走向玄关，把那瓶放置许久的扩香扔掉，再到阳台找到那颗死掉的树。
是什么时候死的我甚至沒有注意过，当我想救他时，妙手神医都救不了了。
我握着树幹，用力地拔。不知道是土硬，还是死去的茎在垂死挣扎，一直拔不出来。
最后我放开了它。
我突然有些害怕，那会是我们的未来。