一道被切割、扭曲、拉长了的阴影，在霓虹灯下，投在空白的墙上，冷冰冰的，却好像泪痕。
这只是个小问题，查理。我答道，坐倒在床上，我不想让你担心。
他的另一只手蒙住了他的脸：是我吗？是我让你煎熬到这个地步吗？还是是我逼你必须吃药才能继续陪在我身边？
不是。我想说，可字句忽然卡在了喉咙里。
我眨了眨眼，眼眶干得吓人，居然连半点泪意都不见。
我不知道。
我听到自己说，语气同样平静。
查理苏突然笑了一下。
那笑声高亢而短促，明明只有一秒钟，却歇斯底里地让人毛骨悚然。我望着他，第一次猜不到他接下来会说什么。
真滑稽明明我唯一想要的就是让你快乐，结果却反倒让你痛苦到了极点。我还没办法说自己没用，你看我这么成功地毁了你，我甚至都没有刻意我只是做查理苏、只是爱你就能毁了你，还有比这更滑稽的事吗？
你没有
他生生打断了我，垂眼盯着手里的安定，英俊的脸上是近乎狂热的厌恨：当我看到这些的时候我从来没有这么恨过自己。只是站在这，就只是看着你，我甚至没有办法呼吸我是什么怪物，竟然让最爱的人受这种折磨。但我要怎么办？他抬眼，看向我，紫眼睛在阴影里亮着危险的火光。
不，那是眼泪吗？不，不，我根本分不清。
我要怎么做？我要怎么做才能让你回到我想杀了我自己，宝贝，如果我杀了我自己能结束你的痛苦
是我。
我直接截住了他的话。
的确，可能也是因为你，查理。但一切都是我我太想留住你了，我从来、从来都没有像爱你一样爱过任何人，我吓坏了，于是我以为只要我把自己全部给你就能保证我们永远都不会分开。还记得吗？爱情是非理性的、疯狂的、荒谬的。
我太累了。
我的手在颤抖，我想从他手中抢回安定，但逐渐飙升的肾上腺素正在一点一点夺回我的理性。
但我不是，但我却让自己变成了那样。我找不到我自己了，查理苏，我是你的妻子、我是你孩子的母亲、我是你的爱人，但我是我吗？我是谁？我太害怕如果我去做所有我想做的事我就会失去你，我宁愿消失也不想没有你可是这一切都太痛苦了，查理。我好爱你，可我也忍不住去恨你。
我终于哭了出来。
查理苏一动不动，盯着我，比起活人更像死亡。
但我怎么能恨你呢？你什么都没做错，你只是被我爱着就要遭遇厄运吗？所以我开始想我想是不是我主动放弃这一切对我们才是最好的。更不要说现在的我已经不再是那个被你爱上的我了。我静默了片刻，如果我们再继续下去，唯一的结局只会是我拉着你沉到水底，我们一起溺死。
我宁愿这样。他安静地说。
我双眼睁大，注视着他，看他，松开了手，安定洒在地上，我的爱人一步一步走近我，直到在我的面前跪下。
他仰头看着我，紫眼睛在黑暗中看不清楚，但我的本能为我补全了他。
我宁愿和你一起溺死。
查理苏的语气是纯粹的冷静的阐述，我愿意做任何事，你要我放弃手术刀也好、离开查家也好、签离婚协议也好任何事，只要你不离开我。
他抓住了我的手，十指紧紧缠住我。
不要离开我，不要他倒吸了一口气，一滴泪打在我的手背上。而我的泪水早就淌过我的脸颊，和他溶在一起，求你了，不要离开我。不要离开我。我什么都会做，只要你不离开我，求你了。
我的心脏被剖出来，碎了一地。
要怎样才能拒绝