年中，那个要接受老师表演、同学视线的讲台之上。我的红房子不肯接纳我了，他不肯再用身体温暖我。我是否又要残缺，是否又要无法在黑暗中合上双眼。
那个孩子在一个星期后流掉，他为它举行了葬礼，埋在窗台的一个老旧花盆里，坐在窗边上，小声的为它抽泣。胳膊上挽着黑纱。我躺在他结实浑厚的臂弯中，想嘬一口他的奶头，喝下他乳黄的奶汁。他撩起衣服的下摆，把左边的奶头露给我，脸颊上还挂着晶莹泪。他下巴青色的短胡茬上泛着母爱的光辉，温和的对我说，“乖儿子，来，喝吧。”
他仍旧是我的妈妈，谁也抢不走的妈妈。
他怀上第二个孩子，是半年后的事。我在家附近找了一份普通平淡的零工，我不想离开他太远，也不想离开他太久。我依旧要重复上次那样，一直跟他做，频繁的日夜不停的做，直做到把孩子流掉，流得多了他就不会怀了，没有谁会再跟我抢红房子。可我某一天却看见，他偷偷的喝某种药。在他早晨出去丢过垃圾后不久我把垃圾袋捡回来，翻出那些药渣。我对照着网上的资料，花了一两天，确认了这是一副安胎的中药。
他是想杀了我。
杀死身为他儿子的我。不再做我的母亲，仅做我的妻子。
或者也不是我的妻子，是做“我的名字”的妻子。
我找到了他藏在家里的安胎药，换成堕胎药。他夜里哭着从厕所中出来，手上拿着一枚血淋淋的“桑葚”，是我们的孩子。第二天他请假没去上班，我安静的陪他举办完葬礼，器具还是上次用的那些。这次我没有拒绝他给我挽上黑纱，我躺在他的怀里，吸吮他的乳汁，听他在我头顶上方的小声啜泣。我把他两边的奶都喝完后，把他压到身下，分开他的双腿，他又似一头老母牛一般的温顺了，张开他两扇深红色的大门，请我进到他的红房子。
我一边进去，一边贴在他的耳边小声说，是我把你的安胎药换成堕胎药了。
他不敢置信的睁大了眼睛，床一边嘎吱嘎吱的响，他一边哽咽得几乎喘不上气。他恸哭着大声喊，顾白！这可是我和你的孩子呀！
这不是我和你的孩子，是你和顾白的孩子。我不是顾白，只是一个也被起名叫顾白的人，我其实是你的儿子。油然而生的愤怒填塞在我心间，我并不是愤恨他深爱着另一个顾白而不是我，我那么深切痛苦的怨恨——
“就是因为我是你和顾白的儿子，所以你才把我生下来吗！你有没有问过我的意见！你有没有问过我想不想被生下来！你知道我小的时候活得有多痛苦吗！你知不知道我每一天都想死！你知不知道每一天我都想出车祸！想地震！想海啸！想世界末日！想眼睛闭上就再也不用睁开！你全都不知道！你通通都不知道！你无比自私的只顾着自己！只顾着和顾白有了儿子的虚假喜悦！你凭什么要生下我！凭什么生人下来不需要任何人的同意，只要你开心你愿意就好！你让我回去！回去！回到你肚子里面去！我不要被生下来！我不要！我不要！！！让我回去——！！！”
什么被颠倒，是白昼与黑夜。我终于对他说出了这句话，所有对他的埋怨、愤恨的根源。我痛恨他生下了我，我不想去理解他对“顾白”的苦苦痴爱，我只知道他造就了我一生的痛苦。他生我的时候也许就从未为我考虑过，他只是想着要一个孩子，要一个他与顾白的孩子！
我无法再在这个世间呆下去了！我要回到我的红房子里去！就仿佛从未被生下来过！
那一天过后，他的脸上就带上了灰扑扑的灰败，头发也不再打理得整齐，像是一窝乱蓬蓬的杂草。与我说话都怯懦，低声下气，不再如人妻般温柔，仿佛一个低贱的奴仆，不敢拿眼睛看着我。我粗暴的上他，不再有任何怜惜、对母亲的眷恋。我只是想折磨，想虐待，想发泄我心中