多年的痛苦。
我绑住他的身体，把任何能想到的物品塞进他的下体。他痛苦的呻吟中夹杂着欢愉，红色的甬道把每一件物品都包裹上晶莹透明的粘液。他仿佛是一台包浆的机器，我与他组成一台流水线，生成一样又一样扭曲的罪孽。我又把所有物品都取出来，缓缓的，把我的拳头塞进去。
仿佛一拳揍进了他的身体以内，多日来我愤恨仇怨的心，终于一寸寸的被畅爽的情感所化解。肉实褶皱的甬道被我的拳头缓缓的展平、变薄、几近撕裂、就仿佛我从他的身体里出来时那样。一种奇思妙想在我心头升起，我为何不，真正的回归到他温暖黑甜，有羊水潺潺的红房子以内呢？
近来我升起了一个念头。想回到我母亲的子宫里去。不是回炉重造，是进去了，就不再出来，成为他体内一个折磨他、让他无边痛苦，窃取他全身养分的巨婴。我这庞大的身体，该如何进入现对我来说狭小的红色甬道，进入对我来说以太过窄小的红房子。他红色的大门对我开启，又关闭。我是不是注定，只有一小部分，才能回归到他的红房子里。
那为何不是最主要的部分。
三月贰拾贰日，在这个十九年前他生下我的日子，我决定在这天原原本本的回到他的红房子当中。他安睡在地板上，面带微笑的沉睡着，我拿起一把厚重的铁锤，蹲在他的身边，一点一点敲碎他的骨盆，使我能够畅通无阻的进入。铁锤与骨头的敲击声清脆又沉闷，咄，咄，咄，仿佛要击透春日的晨昏，在四处的街巷里传过很远很远。即使是这样，他也依然没有醒。他早已死去，只是尸体还温热，肉体还新鲜饱满。我又拿起剪刀，一点点，剪开了他红色的门扉。
血水先是缓缓溢出，又成为一条红色的河，是他生我时剪断的脐带，如今又来连接我。我把脑袋躺到他双腿间的血泊中，憋着气把脑袋探进去，那两扇我朝思暮想的红色门扉。头皮进去了，头顶进去了，我的额头也进去了。血水逐渐淹没我的眼睑，使我不能视，眼前黑暗中一片昏红，这也会是他红房子中温柔的夜晚；血水又流淌进我的鼻孔，使我不能呼吸，我就要逐渐溺死在他血红色的羊水里。我下意识的张大嘴贪婪着最后的空气，血水又蔓延进我的嘴中，咸腥，带着铁锈味，又仿佛带有我曾喝过的母乳汁的甘甜。气管也被这些血水蔓延，我眷恋外界的空气，但我更眷念他温暖的身体，他温柔会用羊水为我轻声哼唱摇篮曲的红色房子。
意识在缺氧中逐渐昏迷，淡去，我的身体仍在机械的往里使劲钻拱，不断的进入，要更深一点，更重一点，就仿佛曾经我的生父把我射入他的体内一样。意识消散前的幻梦中，我终于如愿以偿的回到了我的红房子，接下来，我就要在这里长长的享受安眠，不会有人把我叫醒，也不会再有任何人把我生下来了。
我回到了母亲的红房子中，这里黑甜、安乐、温暖，四季如春，忘记所有的季节轮回，永远有血红色的花朵柔软开放。盖上血肉织成的软被，我睡去了，睡去了。
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