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今天不知怎么，竟有些想进去看看。

    与他之前所记得的一样，即使采光很好，阳光却被满屋子灰黑的木质家具吞噬得显得乏力，只是那些在他记忆中高耸的书架现在看起来不那么巍峨，而那股陈旧书页的味道混合这墨香，总给他一种父辈的距离感。

    青灰的大书桌上，一叠细软的信纸在穿堂风中沙沙作响，李弦走过去，移开纸镇将其拿到手上。

    这里有两封书信，上面几张是父亲的字迹，而下面几张，纸已经微微泛黄，他将它们移到上面，翻开最后一页，落款赫然写着自己母亲的名字，再看了看日期，1996年4月10日，自己出生前三天。心突然像少挑了一拍，这么多年，从来不知道自己母亲竟留有这封信，而按时间推算，这应该是绝笔，双手有些颤抖，他知道正在打开的，是一段自己以及父亲都不愿意去提及的往事，表面结好了痂，而下面还在隐隐作痛。

    李柱：

    见字如面。

    假如这封信能到你手里，说明我已经不在人间了。

    对不起，我一直都瞒着你，其实我的体质并未好，所谓的调理只不过是让你能够安心的幌子，生孩子夺走我性命的可能性依然是八九成，但当我知道我的体内有了这个小生命，哪怕是百分百，我也愿意用我的命换来他的诞生，让我放弃他是做不到的，所以请原谅我这自私的执念吧，这与你无关。

    作为军人，写过很多遗书，可生在和平年代，之前皆潦草应付，往往冠冕堂皇，就像在比赛谁写的作文更精彩那样，写到后面，都无话可写。

    而这次不同了。

    提笔，空白许久，不知写些什么，从何写起，要说的话突然变得千头万绪堵住了笔墨。如果这封信能让你读过一辈子，让我写完一辈子，该有多好！

    我的爱人

    对不起，我不能信守承诺与你一同老去，你是个言必信行必果的人，这也是我爱你，以及觉得当我离去后，会对不住你的地方。有时候我真想如果你能少一些固执没准我的内疚还能少上几分，可是，如果真那样，那也不是我所爱的那个你了，事事就是这么矛盾，矛盾，然后纠缠在一起，永远也解不开。

    我爱你，我的爱人。?

    我也知道你是爱我的，用尽全力地爱着，虽然你总是不说出口，可我就是知道，就像相信太阳每天会升起，相信春天来了门前的玉兰花一定会开，就像相信着自己一样相信着你。我对你的爱，也不会因为我的生命终结而终结，就像太阳每天会升起，春天来了，门前的玉兰花会开。

    我多么想用这一支笔，写完这辈子没法再对你说完的爱。

    你问我怕么，我当然怕，可我怕的不是死，每每这小家伙在我的肚子里调皮地乱动，死亡在我面前的模样就渐渐散去，甚至，这是这段时间里面对死亡时唯一支撑我的希望。我怕的，是和你的分别，我有多爱你，就有多不舍。

    多么有幸能遇见你，我本不信会有来生，可现在，我却痴妄地开始祈求能有来生，这辈子我没有做够你的妻子，如果我可以，如果你愿意，下辈子，我一定还在茫茫人海中只等你，弥补白头到老的誓言。

    估计我也没有机会看见我们的孩子长什么样了，是男孩还是女孩，像你还是像我，他们说刚出生的婴儿看不明了长相，就那么粉粉的，软软的一小团，蜷在一起大声啼哭，光是想到这个画面，我总是忍不住热泪盈眶，一个新生命，一半中有你，一半中有我，神奇而美妙，如此可爱而无辜，我没有权利剥夺，我拥有的是对自己生命的掌握，我不后悔。

    多想能听他叫我一声妈妈，牵住他的手，替他挡风遮雨，每个夜晚入睡前轻轻地唱起摇篮曲，在爱中慢慢长大。而我做不到了，我能给他最大的爱，就是将他带到这个世界上来，这